Commentaires
Erika le 10/10/2008 à 22:29:41
ah j'avoue...TG!!!!!!!!!
SoloM le 31/10/2008 à 15:53:29
Moi j'apprécie, ça détend, je pense que je vais le garder toute l'après-midi, en mangeant des ovaires d'ours en gelée et du saucisson, et après je monterai le son, j'espère qu'en même temps eh ben il y aura des anges au-dessus de ma maison comme ça il pourra pleuvoir des pâquerettes, et pis ben je mettrai une écharpe et pis comme ça j'aurai moins, je présenterai mes condoléances à ma voisine pour son chat, j'irai sortir les poubelles, ce sera cool, surtout que comme ça ben les messieurs qui sont derrière le camion poubelle ils auront plus de travail, et pis après j'embrasserai le chien de mon oncle, et j'irai parler à un huissier pour savoir pourquoi il exerce son métier, et pis après peut être que je ferai un gâteau aux spaghettis, et pis finalement je regarderai la télévision en faisant du pédalo à roulette dans ma salle de bain, je passerai un coup de fil à mon plombier juste pour voir comment il va, et pis j'achèterai une peluche en forme de winnie l'ourson qui parle et tout, et au passage de rencontrerai la caissière d'Atac et j'essayerai de payer un tube de dentifrice avec un billet de 100 euros, comme ça elle me dira que je viens me faire de la monnaie au supermarché mais alors je lui sortirai le montant en pièce de 1 centime, et ensuite je pense que j'irai faire dodo une heure, pour être en forme pour pas rater les le policier du jeudi soir, et pis je pourrai regarder les films coquins sur rtl9 où on voit même les tétons des dames, et pis après je pense que je me réveillerai en sursaut et je commaterai devant un Kôh lanta d'il y a deux ans, et pis comme ça je réviserai ma géographie, mais le coq insomniaque de ma mamie m'empêchera de faire autre chose, alors j'irai devant mon ordinateur personnel et je me renseignerai su le phénomène de dispersion des ondes mécaniques progressives et sur l'inventeur du chapeau melon, savoir si c'est aussi lui qu'à inventé les bottes en cuir et les séries B et pis peu être que je m'entraînerai à placer les mots anticonstitutionnellement, gargantuesque, apopathodiaphulatophobie, pour les gens qu'on peur de plus pouvoir faire caca correctement, mais aussi dé constitutionnalisassions, myélosaccoradiculographie, oesophagogastroduodenoscopie, hexakosioihexekontahexaphobie, et finalement aminométhylpyrimidinylhydroxyéthylméthythiazolium, qui est une espèce chimique super cool, comme ça ben les madames qui me feront passer des entretiens eh ben elle trouveront ça cool, et je me demande au passage qui a pu arriver au bout de mon commentaire, en tout cas s'il veut s'amuser je lui propose de le relire à l'envers, et pis encore, de l'apprendre par cœur, de vivre avec, de s'essuyer les fesses avec de dormir avec comme ça ce sera super trop cool comme mon commentaire, je pense d'ailleurs qu'il est temps de réfléchir à ce message, en fait il ne cache pas rien, il a été effectué quand même, avec les enceintes allumées, c'est pas rien, et pis il regroupe surement l'une des phrases les plus longues jamais écrites, c'est presque aussi cool de regarder un livre de médecine sur les maladies rares avec des photos en couleur, ou d'écouter un cours de latin, d'assister à la messe et de mettre des pièces en chocolat pour la quête, et de passer le plus de fois possibles à l'hostie, de changer le notre père avec des paroles paillardes, de tenir une journée sur les genoux sans s'énerver alors qu'on est trop sur les rotules, de faire rire un portugais en lui racontant une blague en italien, de construire un igloo avec une pelle à tarte, de prendre des gros plans des trucs les plus crâdes qu'on peut voir dans la vie, fin c'est cool quoi, juste cool, comme les kiss, ben ouais les kisscool, c'est génial d'écrire un truc aussi qui garde du sens, j'aime ça, voilà pourquoi je trouve que ce truc chiant n'est pas chiant mais qu'il est bien et qu'il détend, qu'il inspire. Bisous avec la langue, qui cela dit en passant est le muscle le plus développé du corps humain, ben oui on l'utilise toujours, encore plus les demoiselles quand elle font plaisir à leur petit ami respectif, et sinon l'étymologie de langue ben je la connais pas, bon y aurait plein de trucs de plus à dire dans le domaine de l'inutile et du non-sens, mais faut que j'aille sortir le frigo et faire un quiproquo à mon neveu, mais c'est pas l'envie de continuer qui manque. A peluche.
Benoît le 01/11/2008 à 16:10:03
Ecoute mon cher Solom, j'apprécie que tu aies envie de me raconter ta vie, qui, je n'en doute pas est forte intéressante, mais tu ne parles que de ton futur, or, tout le monde sait que le futur n'est que du présent qui se précipite à notre rencontre, mais j'aurais aimé que tu me parles de ton passé, car n'étant pas une voyante qui a participé à Secret Story, je ne puis être certain de ce que tu me racontes et je n'aime pas les mensonges. C'est donc avec regrèt que je t'annonce que je prépare un projet visant à muter tous les phacochères de la panète en loutre. En effet, une loutre ayant beaucoup plus d'avantage que le phacochère, je pense que celle-ci conviendrait mieux à occuper l'espace de notre terre. La loutre ne mange pas des insectes étranges et n'aide pas les lions à renverser le pouvoir actuellement mis en place. Et c'est pour ça qu'il faut exterminer les phacochères car ceux-ci ne sont que des collaborateurs royalistes qui inspirent à renverser une dictature, pour la remplacer par une autre dictature dirigée par un lion qui a passé sa vie à manger des chenilles et des scarabés. Ce nouveau roi sera bien évidemment incompétent alors que l'autre avait certaines idées, notamment redonner une certaine dignitée au hyènes en en faisant une armée ordonnée qui marche comme des nazis et en chantant à côté des volcans vert. La loutre peut manger en nageant sur le dos, se mouvoir avec facilité dans l'eau et marcher sur la terre, il est alors évident que cet animal est de loin supérieur à beaucoup d'autres espèces animales, telles que les castors, les canards, les sangliers, les marmottes, les abeilles, les frelons, les porcs, les blaireaux, les harengs, les cougards, les sauterelles, les lémuriens, les mouette, les espadons, les saumons, les bulots, les zébus, les tapirs, les galinettes cendrée, les cochons, les carpes, les cabillauds, les chacals, les canaris, les lombrics, les koalas, les araignées, les ouistits, les alligators, les cockers, les pit-bulls, les éléphants, les balbuzar, les cygnes, les requins, les chameaux, les mandrills, les porc-épic, les nasiques, les grizzlis, les lamantins, les coatis, les diables de Tasmanie, les dromadaires, les okapis, les fous de bassans, les vachettes, les trilobites, les bactéries, les bousiers, les blates, les scolopendres, les mygales et beaucoup d'autres que je n'énumèrerais pas, faute de volontée. Les phacochères ainsi transformés seront différents des loutres normales, elles auront certaines particularitées propres à leur espèce : Elles auront une ouïe plus fine, afin de mieux détecter les chasseurs de loutres, elles auront des cornes pour pouvoir se faire des brochettes, elles auront des sabots au cas où il leur faudrait galoper dans les prés et surtout, on pourra les attraper avec des pokéballs. Ces nouvelles loutres appelées phacoloutres peupleront la terre entière, aussi bien dans le désert du Sahara que dans les glaces de l'Antarctique en passant par la forêt de Meillant et les villes avec un univers impitoyable comme Dallas. J'espère qu'un jour, ces loutres soient la seule espèce animale restante sur la planète (avec les loutres normales bien sûr, car elles leurs seront tout de même supérieure), et j'espère être le dernier humain vivant en compagnie des phacoloutres. Cela me permettrait de vivre au côté de mes créations comme un Dieu. Elles me vénèreront, me feront des offrandes et seront à mes ordres. Une fois bien entrainées, nous construiront ensemble des appareils nous permettant de voyager dans l'espace et nous coloniseront tous les systèmes solaires de notre galaxie. Grâce à moi, les grands maîtres de la galaxie seront des espèces provenant de la Terre, j'aurais donc participé à la grande histoire de l'humanité, et j'en serais le dernier chainon. Je vais certainement arrèter d'écrire, car la CIA peut retrouver les plans de mes projets et ainsi contrecarrer toutes mes idées et empêcher la race humaine et celle des loutres d'écrire son histoire dans la galaxie ! J'arrète aussi d'écrire car je détruis des arbres. En effet, tu n'es pas sans savoir que les textes écrits sur des sites internet, ne sont que des feuilles de papier filmés par des webcams et retransmises en direct sur ton écran, et la molette de ta souris permet de faire défiler la feuille de papier pour que tu puisses lire le contenu de celui-ci. Donc plus y'a de texte, plus on utilise de papier, plus y'a d'arbres qui sont coupés, moins y'a de loutres et de phacochères, moins y'aura de population de phacoloutres, moins j'aurais de chance de coloniser la galaxie. Sur ce, je vous prie d'accepter mes salutations distinguées, et que vous soyez témoins de notre entière dévotion par laquelle nous vous transmettont nos sentiments les meilleurs, nous sommes inclinés à 180° pour que vous puissiez reconnaitre notre gratitude et que des anges avec des guirlandes illumines votre maison et que des petites filles en robe rose avec des sucettes vous inspirent la joie de vivre et qu'une cérémonie de félicitation vous promette une vie paisible et agréable par laquelle nous entretiendront d'excellentes relations, faites comme chez vous, servez vous dans le frigo, met ta casquette et une petite laine, il fait froid dehors et ce serait dommage d'attraper une gastro par les temps qui courent car, vu l'état des toilettes publiques de St Amand, on a pas vraiment envie de se détendre et de se vider les intestins dedans. C'est vraiment un coup à choper des saloperies de germe dégueulasse à cause de la merde des autres qui tapissent un endroit public. Et dire qu'on nous empêche de faire du roller parce que soit-disant on gène un connard d'architecte à la con, alors que y'a des gros porcs qui ne se dérangent pas pour foutre de la merde partout dans une boite en plastique censé rendre service à la communautée. Je n'écoutais pas le truc chiant présent sur cette page lorsque j'ai écrit ce commentaire, mais j'écoutais Kevin faire de la guitare, donc ça se vaut :).
Bisoux.
SoloM (english touch) le 02/11/2008 à 16:15:21
Well done my dear Benoît, and because of your terrible answer and your excellent idea of a new type of colonization of the earth with the « phacoloutre », I decided to give an English answer to you on your own blog, because in another blog, people would probably insult me, they would regard me as a stupid guy who judge people without knowing them, and this stupid thing is nonsense ; it would be horrible for me to contact all the kikoolol of the earth. Indeed it would be too easy to talk in French, we could stay a very long time speaking, writing in this blog without any aim, so to my mind, the goal will be to have the most interesting comment, written with this nice “truc chiant” as a background music. And first, we could wonder why someone has created this “truc chiant”. In fact I guess it is a solution to determine who are strong people. All the kikoolol will leave this page, saying that the blog creator is dumb and that he’s not a real “blogger” because he doesn’t use any sms word, or any pic of him, because he doesn’t use his webcam, because he doesn’t like the tecktoshit, because he can’t stand emo style which hasn’t any, because he makes a lot of references to Hitler, because he likes kinder eggs, because the sky is blue, because all the motherfucking assholes has the same appearance that the motherfuckers, and the longest word in English is methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysylglutamylglycylalanylphenylalanylvalylprolylphenylalanylvalylthreonylleucylglycylaspartylprolylglycylisoleucylglutamylglutaminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylleucylisoleucylglutamylalanylglycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylalanylserylaspartylprolylleucylalanylaspartylglycylprolylthreonylisoleucylglutaminylasparaginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylglycylvalylthreonylprolylalanylglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllysylhistidylprolylthreonylisoleucylprolylisoleucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanylasparaginylleucylvalylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalanyltyrosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylserylvalylleucylvalylalanylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylalanylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalylalanylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylaspartylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylglycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosylleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycylalanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylprolylleucylasparaginylhistidylleucylvalylalanyllysylleucyllysylglutamyltyrosylasparaginylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglycylisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidylasparaginylisoleucylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalylglutaminylprolylmethionyllysylalanylalanylthreonylarginylserine,which has 1909 letters, and which is a chemical word, and if you don’t believe me, look at “www.anglaisfacile.com/pages/mie/long.php”, because it’s like that because we love the sun but also the storm because star wars is the best movie ever, because gays people fuck men and only men, because racism is not dead, because the Vietnam is poor, because “www.x--gothique--666---x.skyrock.com/” is funny, because the life is crapp and the death is so cool, because Marylin Manson is a singer like others, because we can conquer the world with toilet paper, a rubber, a piece of grandma cake, and a cigarette, if we have Mc Gaver with us. And there’s no point in drinking wine while a pipeline of hot chocolate is crossing Russia, so I decided to create a special weapon to struggle against the “lol”, the “mdr”, the “^^”, the “XD”, the “kiss”, the “(L)”, the “kikoo”, the “koi 2 9 c tro koûle koi ta mer sa rasse” and all the kikoololing (new word to describe this issue) of the world. So I’d like you to accept my proposition, which is to use your “phacoloutre” army to destroy the kikoololing, it will be cool, kikoolol’s will be abused by recopying the dictionary of each language of the world, they will realize their dolor, they will be fucked by all the Latin’s teacher of the world, they’ll cry their moms and we’ll laugh, we will say looooooooool, we’ll drink “alchoOoOoOooooOl” (cf. Skyblog), we will put their faces in public toilets, we will force them to lick these toilet all the time it’ll need to be cleaned, and at the end they’ll say “again, again”, and their grandparents will piss all over them, and we will put these video on the internet, in the same pages than political news, and we’ll abuse them, they’ll have to listen Lepen talking about his own staff (only black for sure) during a complete week, and they’ll lick the pussy and the anus of the fattest old woman of the world. You’re hungry now, I know, so eat ! And you’re thirsty ? No problem, but don’t forget to vote, don’t worry, your car will be burned, you will die a day, you’ll have to clean the shit of your baby, but you’ll never, never stop this “truc chiant”, or it would be to silent. Better it is when it is noisy ! Slurp, avec la langue.
Erika le 03/11/2008 à 16:29:19
Saletés de loutrochères (et je n'en démorderais pas, par esprit de contradiction héhé) j'apporte la solution avec mon armée de patates anthropophages résistantes à toute forme de tortures, enfin je vais faire court car tu sais déjà de quelles super-propriétés sont douées mes chères patates (attention! NB: ce ne sont pas mes amies, car je suis leur chef, et nous savons tous très bien que la camaraderie avec le peuple et les tyrans n'a jamais marché, meme si staline voulait en donner l'impression en se désignant comme "petit père du peuple" - mais je ne vais pas refaire le cours d'histoire car c'est royalement chiant, donc passons, en plus je fais du HS et ça c'est pas bien -) enfin voilà, je tiens à t'informer mon cher péon que cette nuit je me rends sur sur le Mont Esquieu (jeu de mots venant d'une L, cherche pas à comprendre), j'organise mon rituel de la renaissance et du total power aux patates, alors recompte tes abattis et prépare tes loutrochères, nous allons faire le pire carnage de toute l'histoire du règne végétal et animal! stop controlling everything and just let go! (et je rajouterais même >> Ave Voluptae Carne). j'espère pour toi et tes bestioles transgéniques que tu as compris le message. Tchuu
SoloM en réponse à Erika la péonne, et en provoquation pour Benoît le 05/11/2008 à 21:51:17
Mais que vois-je ? Erika péon de tous les péon se manifeste avec une ridicule idée, et sans aucun doute totalement superflue, non réfléchie, qui sera bien vite abandonnée, qui serait de créer une armée de vulgaires tubercules, de la famille des Solanacées ; c'est une blague en plein jour ma parole ! Erika tu es ici dans le domaine du non-sens, reviens avec un discours décent dans l'insensé vois tu ma chère gallinacée. Ici, oui, oui tu peux parler d'une lune qui tournerai autour du soleil, n'est ce pas, ou tout simplement d'une terre qui ne tournerait pas rond, car cette musique enivrante proposée par le truc chiant du yiouzelaisse blog fait tourner le monde dans un autre sens, il pourrait pleuvoir des chats, on les mettrait au bout d'une m4 et on percerait au persan une 30 anus supplémentaires, le tout dans un miaulement caractéristique, ensuite on l'arroserait abondamment de carburant si cher au baril, on laisse noircir 10 min, en retournant, pendant ce temps, on lance une poignée de paires de ciseaux au prêtre, on vide sa vessie pleine d'urine sur l'animal, puis on se prélasse au milieu d'un fanfare pour faire signer une pétition, ensuite on pourrait faire un kamoulox avec un plutonien et puis après mangerait un lampadaire et on surferait sur la vague de merde qui s'écoule dans une station d'épuration, on écouterait Michel Polnareff, on regarderais un film de Francis Uster le mauvais acteur, on fêterait la défaite de Mc Cain ayant perdu les élections, le pauvre aurait annoncé le lendemain des résultats aux USA, dans son manoir, entouré de ses domestiques de couleur, eux, à sa femme "purée j'ai pas la frite, ni même la patate", et oui ça va pas fort pour Mc Cain ... et ensuite eh ben on jouerait les petits malins avec une guitare basse et des percussions, on irait manger des légumes avec maman et papa, on chanterait l'hymne national Indien, on créerait un faux site touristique arborant pour destinations de rêve la Corée du Nord, l'Irak, le Burundi, la Colombie, et même, pour plus cher, un mixte Irak/Iran, Israël/Palestine. Ensuite on mangerait un bon burger, on repeint le vélo de sa sœur, Marlène, on s'appelle pignon, et on construit une cabine téléphonique en papier de verre, on mange les chaussures de mon voisin aux petits oignons, on ravale son dentier, mais non, Erika, on n'attaque pas les phacoloutres de Benoît avant qu'elles ne le bouffe cru, mais on reste diplomate, les pommes de terres, qui je le sens, ne résisteront pas longtemps à la sauce mayonnaise, ne peuvent être un moyen efficace de lutter, à la rigueur des poireaux, mais des pommes de terres, non. Je pense qu’il vaut mieux dresser des rats qui pourraient actionner une manette reliée à une série de 14 poulies elles-mêmes en contact direct avec des éoliennes qui grâce à un réseau optique traverse une cinquantaine de kilomètres donnant un accès restreint par les services de sécurités présent à un barrage, permettant de se rendre au poste multimédia (Personnal Computer), ce, bien entendu après un contrôle digital, vocal, rétinien, d’identité, test d’acide désoxyribonucléique, torture physique et cérébrale, pièce d’identité, code à 54 chiffres, actionnement d’une triple serrure, afin de pouvoir observer le site de construction des lampadaires sur lequel on fixera des caméra surveillant un camion possédant une robinetterie de chez Lapeyre pour seulement les WC de l’avant poste des gardes de la centrale nucléaire alimentant les cuisines du restaurant d’un des 128 adjoints du sous-directeur du projet de surveillance mis en place. Bref autant dire un vase dans la mer qui fait déborder la goutte d’eau. Mais j’oubliais de préciser que la grand mère de Carl Lewis fait peut être de la trottinette en jouant de la guitare banjo, que le réfrigérateur de Poutine Vladimir est peut être en réparation, que j’avale un scooter et que je me matte un film de pommiers. Certes, je sais ce qu’on va me dire, ouais mais teslétunèssetelle ? Et moi de répondre fièrement, Oui, mais les tunèsse. Au pire le tgv est réduit en tarif pour les 12-25 ans donc dans tous les cas ça t’amène, Erika, à repasser les chemises de ta grande tante le tout en mangeant une tarte aux pommes, tac, owned, tu ne peux rien répondre, attention, ne vacille pas comme ça, ne pleure pas, dommage, dtc, ça te fais les pieds, et bing, ah ah ah , hasta la vista baï bè mouahahaha Machiavel pâlirait en me voyant à peluche slurp… Non mais, et puis quoi encore ? Je n’ai pas finis ! Si c’était le cas, j’aurai moins écrit que Benoît. Cela me rappelle une conversation avec Pepefier, dans laquelle on s’est attardés, à bavasser sur divers sujets, en voici un extrait : SoloM dit (14:33) : l'histoire fantaisie de « A la croisée des mondes » repose sur des idées gnostiques de l'auteur, les influences de l'auteur ont été, pour écrire cette trilogie, l'essai Du Théâtre de Marionnettes de Heinrich Von Kleist, les travaux de William Blake, et surtout, Le Paradis perdu de John Milton, l'idée était d'inverser l'histoire de Milton sur la guerre entre ciel et enfer le film, sortit la merveilleuse date du 5septembre 2007 (mon anniversaire :)) fut produit par New line cinéma tu sais, la boîte du seigneur des anneaux tout le monde sait ça, « C'est ce que l'Église fait, et toutes les Églises sont les mêmes : contrôler, détruire et oblitérer tous les bons sentiments » j'aime cet esprit de critique de la chrétienté, relativement récurrent dans ces bouquins tu vois m'enfin bon n'ayant lu qu'un extrait je peux pas te dire grand chose sur ces ouvrages ou sur le film tu vois bon après il apparaît comme évident dans cette trilogie que le refus d'autorité est évoqué comme celle matrimoniale, légale, et bien entendu morale, dans le premier cas avec la lutte de Lyra avec ses parents, toujours opposée, tu sais bien, sa lutte contre les institutions en fait une lutte légale, et pourquoi morale ? eh bien clairement les actions ne doivent pas être gouvernées par une morale quelconque, cela me pousse d'ailleurs à faire référence aux plus grands PGM de CS. Tu vois, la team française des *aAa*, les "against all authority", arbore la même lutte que Lyra, opposée à l'autorité, cette team de légende dont le capitaine est Guillaume, alias Geno a en effet remporté moult tournois de jeux vidéo, empochant les coquettes somme de 50000 euros à se partager sans compter leur sponsor, n'est-ce pas ? Bon après évidement, le sponsoring implique des responsabilités comme celle de se maintenir à niveau, le sponsoring peut en fait être financier, avec les dons des entreprises sponsor, technologique, avec la mise à disposition du savoir faire de l'entreprise, il peut être en nature bien évidemment, avec la marchandise mise à disposition du groupe ou individu sponsorisé, et enfin, de compétences, évidemment, qui, cela va de soit, propose les compétences salariales, n'est-ce pas, l'intérêt pou l'entreprise est bien évidement de se faire de la publicité, en premier lieu, à travers les gens, les "icones", qu'ils sponsorisent. Inventée vers 1830, la publicité est essentielle à la bonne vie d'un organisme, à cette époque, elle est liée à l'industrialisation, l'essor du marché : « Ni science ni art », non, la publicité est une technique ! Cette technique empirique, emprunte d'ailleurs à diverses domaines tels que l'économie, la sociologie, mais aussi et bien sûr la psychologie ! Alors justement, attardons nous quelques peu sur ce terme dernier, venant du grec psukhê, comme tout le monde le sait, l'âme, et logos, la science, elle est l'étude de faits psychiques. Alors, évidemment, on retrouve plusieurs branches, penses tu, les citer toutes serait long, c'est pourquoi, comme nous avons le temps, je m'y attèle : alors cela se passe aussi bien au plan théorique, que pratique, avec des actions thérapeutiques, n'est ce pas, mais aussi sociales, parfois même politiques, ou théologiques, alors justement, la théologie, du grec bien sur θεολογία , littéralement discours sur la divinité ou le divin, le Θεός, tu vois, est une étude rationnelle, de la réalité sur le divin, tu me suis ? De là, on peut en tirer le calembour suivant : théologiquement parlant, divin n'est rien, ahah, assez facile comme blague, je te l'accorde, m'enfin, justement, sais tu que l'accordage d'un instrument à cordes, quel qu'il soit, tel que le piano, pour exemple, ne se pratique pas toujours de la même façon ; bon, ça paraît évident, certes, mais bon, ok, je t'explique le peu que je sais sur tout ça : sur une guitare (on va faire simple ok), la note donnée par la corde 6 en appuyant sur la 5ième case soit égale à la note donnée par la corde 5, c'est logique, mais du coup, la note donnée par la corde 5 en appuyant sur la 5ième case soit égale à la note donnée par la corde 4 et la note donnée par la corde 4 en appuyant sur la 5ième case soit égale à la note donnée par la corde 3, mais par contre, pour la 4e case, c'est pas pareil, ben non ce serait trop simple, la note donnée par la corde 3 en appuyant sur la 4ième case soit égale à la note donnée par la corde 2, logique, pour ce qui est de la 7e cordes, il faut chercher nulle part évidement car il n'y en a pas ! Ah, mais pour le violon, de 4 quatre cordes, sol ré la et mi (du grave à l’aigu s'entend), eh bien tout par du la, car pour le reste, en 1ere position sur chaque corde, un 4e doigt équivaut à la corde suivante à vide, sinon il est possible de monter en 3e position, où un 2e doigt équivaut à la corde suivante à vide, normal, après il est possible et recommandé d'accorder à la quarte : explications : on accorde le la puis les autres cordes en fonction de celle ci, à la quarte, et à l'oreille. Avec une oreille absolue qui reconnaît un si bémol dans une sirène de pompier, c'est aisé, n'est-il pas ? Bon certes cette conversation peut s’avérer linéaire, peut être, n’empêche qu’elle fut, comme ce commentaire écrite avec le truc chiant en musique de fond, et ça, ça défonce du pâté de canard en sauce ! Ca tronche le saucisson, et ça tranche sa maman ! Ca t’abats la moindre microparticule de merde qui vient se foutre en travers du chemin des plus enculés que la terre est connu, même si c’est , des, vrais connards ! Et quoi qu’on en dise, un Barett 50 millimètre, ça te fait un trou sur la lune, and this is the rythme of the night, et un jour peut être qu’un auto stoppeur prendra enfin les marmottes, et pas que les castors, tu prends un vodka martini au shaker, pas à la cuillère, tu provoque ton barman car lui il sait pas faire ça, parce que ça existe pas un vodka martini au shaker, c’est impensable, y a que James Bond qui peut provoquer en demandant ça alors que c’est une boisson qui n’existe pas. Et on peut se demander si elle aurait vraiment été heureuse en vendant des disques à El paso au Texas avec Tommy son vrai connard de copain, elle disait ça avec un polichinelle dans le tiroir la coquine, tout ça parce qu’un virtuose du fusil à pompe lui a rendu une petite visite, pff, j’te jure, nan mais franchement moi je me demande des fois si les gens ils le font pas exprès ! Tu va voir un type au Viêtnam il te sors en américain bien fier, qu’il faudra te taper les pistache qu’il y a dans son caca, c’est lui John Wayne, ou c’est moi là, parce que je suis pas, autant sauver un trou du cul qui s’appelle Ryan et qui voulait emmener ses frangins à la pêche, ‘trouvez pas ?, après on va dire, c’est sûr, c’est une boule rouge, le meurtre va arriver incessamment sous peu, mais les plans de l’étoile noire, ils sont vieux ! Parce que dans la vie il y a deux sortes de couilles, la couille molle qui a un flingue avec marqué factice sur le canon, et le gland fier qui arbore un calibre marqué de desert eagle point cinquante AE, de la milice israélienne. Au pire envoie ton chien sous le plancher et fais toi amputer d’une jambe, il paraît qu’un gamin voit des choses, des gens qui sont morts, il a qu’à dire « bonjour monsieur, dessine moi un mouton s’il vous plaît », et il demande pas ses restes le môme, il chante allez venez milords, et basta ! D’ailleurs je vais te dire un truc moi, je dis au revoir, salut, halo, holà, adios, bye, see You, arrive derci, et puis merde avec ça, le tout bien empaqueté, ils vont pas me faire chier ! Allez, à ciao bonsoir.
SoloM simple Post Scriptum le 05/11/2008 à 21:57:56
Félicitations à celui ou celle qui est arrivé au bout de ces courts bavardages (autre que Benoît bien entendu).
Erika pas si péonne que ça en réponse à Solom le 11/11/2008 à 12:31:14
Bonjour bonjour ! Mais qui est donc ce petit personnage ? Mais mais mais ? ! Serait-ce mon cher ami Solom le moqueur à l’humour ravageur ? niark niark ! bon alors c’est décidé je vais t’écrire un joli petit commentaire tout mal ficelé qui ressemble à rien du tout pour le simple et délicieux plaisir de gagner mon pari héhé ah au fait comme je te l’avais déjà précisé je n’ai pas de grande tante, mais qui plus est je n’aime pas la tarte à la pomme (tiens j’ai une idée pour Benoit si tu lis mes conneries (ce que tu ne manqueras pas de faire je l’espère, parce que si tu lis les délires de Solom et pas les miens je vais devoir t’arracher les oreilles et verser de l’acide sulfurique sur les trous béants qui y auront laissé place comme ça t’auras bien mal et je serais bien contente na! Enfin je vais arrêter là parce que je sais pas si ça se fait beaucoup de mettre des parenthèses DANS les parenthèses, pis au bout d’un moment c’est pas esthétique et on s’y perd, et ça continue à l’infini et au-delà comme dirait Buzz l’éclair, hé oui, Buzz c’est mon ami, pis d’ailleurs ça me rappelle un délire avec Alexis (je t’aime =) ) (rhaaa encore une parenthèse !!) m’enfin ça serait pas très catholique de le dire ici, même si je suis plutôt de conviction athée, enfin quoi que je sais pas trop en fait, parce qu’après tout, je crois en Satan (Satan is my friend !) mais pas du tout en Dieu, d’ailleurs je vais enlevé la majuscule à dieu, parce que sinon il va croire que je le respecte ou que je l’aime bien , alors qu’en fait je peux pas le voir, après tout c’est un gros abruti qui doit certainement être entrain d’hiberner depuis qu’il est né, ou alors il est aveugle, impotent, tétraplégique et gros plein de graisse par-dessus le marché, et je parierai même qu’il est entrain de se repasser la septième saison de Dallas, ton univers impitoyable, parce que dans Dallas ils ont tout compris, ils savent que l’univers est impitoyable, méchant et mauvais, et heureusement qu’ils sont là pour nous le dire, et même en le chantonnant, parce qu’il « en fauuut peuuuu pour êêtre heu-reux vraimmmment trèèès peu-eu pourr être heu-reux oh yeah ! » et la vie est plus belle quand on chante, enfin après ça dépend de ce que tu chantes quand même mais bon, les paroles dépendent de l’air et si tu colles des paroles tristes sur un air gai, ou des paroles gaie sur un air triste hé bah ça donne pas la même chose, n’est-ce pas bande de péons ? enfin bref, fermons cette parenthèse pour l’instant parce que j’ai dit que j’avais une idée à suggérer à Benoît mais le pauvre a du décrocher depuis le temps que j’écris mes très zolies conneries qui ne sont pas tant des conneries que ça en fin de compte, du moins je trouve, parce que même si j’utilise moins de termes savants que mon cher Solom-le-noob (je vais être gentille je vais te mettre une majuscule parce que toi je t’aime bien lol kikoo xD ptdr mdr !) donc je disais Solom-le-Noob, mes conneries-pas-si-conneries-que-ça elles ont une tête de sensée ! parce que mes divagations restent quand même très terre-à-terre je trouve, par rapport à tes pétages de plomb et autres disfonctionnements de ton petit cerveau de Scientifique monsieur ! mais revenons à nos moutons (j’aime pas trop les moutons en fait...ah, ça me donne une deuxième idée pour Benoît, enfin encore faut-il que j’arrive à atteindre les prémices fondamentaux de ma première idée) fermons cette parenthèse) voilàààààà c’est fait, enfin, DELIVRANCE !!! mais je crois qu’il y en avait deux d’ouvertes, donc par précautions rajoutons ceci : ) làààààà ! alors Benoît, si tu m’as suivi jusqu’ici (avoues que mes conneries sont plus intéressantes à lire que celles de Solom héhé) donc mes petites idées sont a) faire un sondage sur les gens qui aiment les tartes aux pommes (puisqu’à la base, c’était ça le sujet initial) et b) faire un sondage sur les personnes qui aiment les moutons. Enfin c’est juste une idée, je te laisse pas le choix voyons, quelle idée, tu vas mettre en œuvre ces sondages dès que tu auras finis de lire ce commentaire passionnant, captivant et des plus lucratifs t’as bien compris ?! il se trouve que j’ai déjà un lot de vengeances en attente, vois-tu, et je me ferrais un plaisir de les tester sur toi, déjà que tu appelles les « loutrochères », nom élégant, divin, sublime, des « phacoloutres », nom dégoûtant, nébuleux et nauséabont, comme dirait ce brave petit prof d’histoire géographie qui est le mien (je ne cite pas de noms, ça pourrait être néfaste), d’ailleurs je réserve une surprise pour les loutrochères...Solom avait raison, on ne va pas loin avec des patates, c’est dépassé les patates, en plus je leur réserve un meilleur sort : décoration de Noël. Oui, parce que ma chambre est dénuée de décorations enguirlandées, brillantes, joyeuses et chaleureuses lors des fêtes, alors pourquoi ne pas la décorer pour une fois ? En plus des épluchures de patates cannibales ce n’est pas rien, c’est le comble de la félicité morale et physique d’abord, et puis en plus je vais les colorier en violet, en vert, en bleu, en jaune, youpi ! Et tant pis si c’est moche, parce que, après tout, c’est ma chambre, et je fais ce que je veux dans ma chambre, si j’ai envie de faire rôtir le cochon d’Inde de ma petite sœur à la broche et d’accrocher sa peau sur un mur, il n’y a que moi que ça regarde, et tant pis pour l’odeur, parce que j’adore l’odeur de la peau de cochon d’Inde en décomposition, c’est très rafraîchissant comme parfum, et pis y a que moi qui en porte un comme ça, personne d’autre d’abord, et faut que je mette un petit copyright parce que je viens de l’inventer, mais le problème c’est que je trouve pas le petit C dans le rond, alors je peux pas apposer le copyright, et là y a pleins de gens qui vont se précipiter pour me piquer mon idée, et c’est pas juste, et voilà je vais me mettre à pleurer, et ça y est je pleure bouh c’est trop injuste, comme dit Caliméro, et je suis tout à fait d’accord parce que c’est vrai voilà, bande de sans-cœur qui me pique toujours mes bonnes idées, pis je vais aller me pendre dans le placard, sauf que j’ai pas de placard, ah zut comment je vais faire ? Je vais me suicider avec une trois fromages ! Ah nan beurk j’aime pas la pizza c’est vrai, et oui, ça peut paraître bizarre parce qu’en général tout le monde aime la pizza, mais moi j’aime pas, alors je suis pas tout le monde, et pan ! et puis si je me suicide je paierai pas ma dette à la société du monde actuel, parce qu’après tout, mine de rien, un élève ça coûte 2000euros par mois à l’Etat, et ce de la maternelle jusqu’à la fin des études, ça vous épate, hein ? et maintenant, allez tous vous vendre sur E-Bay bande de consommateurs à l’esprit malsain et tordu ! sinon à part ça, je disais que benoît, tu n’as qu’à bien te tenir parce voilà qu’arrivent en masse mes chouettes mutantes moitiées ornithorynques, surmontées de puces transportant chacune une bombe H ! massacre assuré sur tes pauvres petites bestioles qui ne valent plus rien devant la puissance de mes ornitHouettes supérieures ! et j’ai bien réfléchi Solom, je vais peut-être leur offrir pour escorte des hommes poireaux, ou des poireaux tout court, t’en penses quoi? Hum... je dirais qu’il me faut ton avis, car comme tu as pu le voir, tu m’inspires énormément, par contre j’ai pas pu te recaser les poèmes dont je t’avais parlé, mais ça sera pour une autre fois parce que je suis pas sure d’avoir gagné ce pari, vu que je ne sais pas quel caractère et quelle taille tu utilises donc je n’ai pas de comparaisons à exercer, et c’est bien dommage d’ailleurs (wouh je vais me remettre à pleurer !!! nan je rigole, les vampires ne pleurent jamais.) n’empêche je m’incline devant tout ce que tu as pu écrire...voilà voilà et Benoît, n’oublies pas...de tes sondages dépend l’avenir de tes loutrochères...tindindin ! (petite dédicace à Naheulbeuk ;) ) Tchu et bon appétit, bonne soirée, bonne aprem, enfin bref, bon-ce-que-vous-voulez en fonction de ce que vous faites et pis c’est tout ! enfin, en fait non, ça n’est pas finit, parce que je suis entrain d’écouter de la musique, là (arf ! tu vas être déçu Solom, ce n’est pas le truc chiant...) et cette musique m’inspire, parce que dans le clip on voit un gars qui est sur le point de se suicider en se jetant d’un point, et finalement il le fait pas, mais ses amis meurent en voulant le sauver parce qu’ils rentrent dans un camion, et même que tout explose et que c’est très joli toute cette destruction, et à côté de ça, le gars il descend du point, il remet sa veste et il se tire, et c’est bien dommage, j’aurais bien aimé qu’il coule, enfin bref, la chanson, c’est Silver and Cold et c’est de AFI, ça va paraître bizarre que j’écoute ça, mais je me suis rendue compte que j’aimais bien, et donc je vais écrire un hymne à cette musique alors voilà : Regard lointain, perdu au-delà de tout. Perce des contrés connues de lui seul. Aspire au repos éternel... bien loin du pont sa vision se perd. L’eau, sombre, agitée, la neige danse autour de lui, pour lui, se mêlant à ses larmes roulant, gelant sur ses joues. Eprouve t-il du remord ? Peut-être... pense à tous ces gens qu’il va laisser derrière lui...y en aura-t-il pour le pleurer ? C’est possible. Mais lui, oublie tout, se laisse bercer par le chant de la nuit, des flocons qui tombent, froids sur sa peau, de l’eau qui roule sous ses pieds, emportant tout, souvenirs, futur incertain, passé douloureux. Il aime cette pensée, avoir enfin le contrôle de sa vie, même si ça ne sera que de manière éphémère. Il écarte les bras en croix, ne prend pas la peine de jeter un regard en arrière...pour quoi faire d’ailleurs ? Il n’y a que lui dans cette nuit noire. Lorsqu’il prend enfin son envol pour l’éternité il lui semble que toutes les étoiles tournent leurs yeux pâles et lumineux vers lui. Il tournoie dans les airs, tombe sans bruit, un sourire s’esquisse sur ses lèvres livides et glacées. Lorsqu’il touche l’eau au bout d’un instant qui lui a paru infini et bref, quand l’eau le prend dans ses bras et l’accueille dans son linceul humide, il est déjà mentalement mort. Et oui, moi je l’ai tué, car je voulais qu’il meurt, et c’est pas marrant qu’il meurt pas, donc je le tue, parce que c’est moi qui écris d’abord, alors c’est comme pour ma chambre, j’écris ce que je veux et je fais ce que je veux et je viens de me rendre compte que y a quelque chose que je n’arrête pas de redire c’est « parce que » et je trouve ça super angoissant de répéter tout le temps ces deux mots, car après tout, il s’agit d’une expression justificative, or ça voudrait dire que j’ai des choses à justifier, ce qui nous amène à la conclusion que j’ai des choses à me reprocher puisque j’éprouve le besoin de me justifier tout le temps, ou alors deuxième conclusion que l’on peut tirer, c’est que je suis atteinte d’un délire de persécution, ce qui vient s’ajouter à mon delirium tremens, en plus de ma paranoïa aigue et de ma maniaquerie exacerbée, en gros j’ai tout pour moi, et je suis un cas très intéressant à observer en psychiatrie , de plus je crois que la schizophrénie me guette car j’entends des voix dans ma tête, c’est follement inquiétant, mais c’est drôle en même temps, par contre je ne crois pas avoir le syndrome de la Tourette, bien qu’il m’arrive de me mettre en colère et d’insulter les gens pour rien des fois, mais bon, je pense plutôt que ça vient principalement de mon caractère de cochon donc il ne faut pas s’inquiéter, maintenant vous êtes prévenus, enfin juste ceux qui s’amusent à lire ce commentaire (pas si) dénué d’intérêt que ça, d’ailleurs Solom, y a intérêt que tu le lises car c’est pour toi que je suis entrain de me faire chier depuis un peu plus d’une heure déjà, quoique, je sais pas en fait si ça fait une heure que je me fais chier, j’ai pas fais gaffe à l’heure, et d’ailleurs je me fais pas chier, c’est amusant, hilarant haha funny c’est la fête on s’éclate d’écrire tout et n’importe nawak comme ça, juste pour un pari, que je vais peut être gagner finalement...par contre, il va falloir que j’aille à table pour akana miam-miamer, donc au revoir au revoir à tous cette fois pour de bon, j’espère que je vais gagner, parce que ça va être la honte de perdre contre un S, même si c’est qu’un noobie croisé d’un péon, avec une goutte de kévin en plus, disons plutôt SURTOUT si il est tout ça à la fois...sur ce, fuck GI (GG Benoît d’avoir compris aussi vite !) bises et je dirais même In Nomine Dei Nostri Satanas Luciferi Excelsi, Ave!
Erika (petit post-scriptum etc) le 11/11/2008 à 13:24:20
Benoît, il y a des suggestions à ton attention dans ce commentaire donc tu as intérêt à l'avoir lu!
Erika...couverte de honte sous les moqueries non déguisées de Solom le 12/11/2008 à 14:01:14
pff je viens d'essuyer un échec cuisant face à un noobie péon kévin, bref, contre toi Solom...bouhouhou!!!!!!!!!
Benoît le 12/11/2008 à 15:13:09
Bien, comme je vois qu'Erika la gueuse a pris part à nos réflexions et "brain-storming" d'idées en tout genre, je me dois de faire une réponse digne de ma grandeur naturelle et c'est pourquoi je vais commenter et répondre à ces textes regorgeant de sagesse
Erika, sache que tes ridicules pomme de terres mutantes sadomasochistes ne peuvent rien face à mes phacoloutres bien plus évoluées car leur supériorité dépasse tout entente alors que tes patates avides de souffrances extrèmes se délècteront de leur écrasante défaite durant la bataille qui aura lieu dimanche matin, avant la messe, aux alentours de 9h30, nous nous rassembleront dans un premier temps pour prendre un petit déjeuner sans prétention entre ami, j'apporterais des croissants et du thé, mais il faut que tu participes, donc ammène donc du nutella et une demi baguette pas trop cuite de chez Strebelle à côté du "Before" là où se situe l'ancien "Nénuphar" près de "La Pizz". Tu iras de ma part, et elle t'offriras très certainement un malabar et te recevras avec un grand sourire, pense à essuyer tes pieds en rentrant, surtout si il a plut car elle déteste devoir nettoyer plusieurs fois dans la journée l'entrée de sa boutique, ce qui est fort compréhensible quand on voit l'état de certaines chaussures, on se demande bien à quoi sert les bornes "toutounet" gracieusement mise à disposition par notre communauté, mais qui ne sont utilisées que pour faire des bombes à eau par les gredins mal intentionnés parcourant les rues de Saint Amand à la recherche d'une bétise à faire. Ces malins ne cherchent que querelle et dégradation de biens publics. Non mais franchement, il y a des éducations à refaire, quand on voit que ces vauriens passent leurs journées à dealer de la drogue, à insulter les gens sans aucune raisons dans la rue et à jouer à PES chez eux, on se demande ce que les parents font de leurs journées, et ce que ces gamins feront plus tard ! Au mieux ils seront pompistes sur l'aire d'autoroute de Sainte-Marignon-sur-Chaune-et-Loire, et au pire, ils seront des voleurs qui ne jurent que par la coke et la weed. Mais passons, cette bataille comme je le disais précédemment se déroulera sur le terrain communautaire de Sidiaille afin que nous puissions aller nous baigner et rencontrer le dragon du lac et boire un Orangina à ses côtés, cela nous permettra de nous reposer après une dure matinée de guerre que de toute façon je gagnerai sans problèmes, mais un petit moment de repos sera le bienvenu. On ira faire la bise à Demitsuri, je suis certain que ça lui fera plaisir, et nous pourrions lui ammener un petit biscuit, histoire qu'il profite lui aussi de cette petite fête. D'ailleurs, après la messe, je propose que nous allions tous manger ensemble au bord du lac, on pourrait ainsi se recueillir pour toutes les ridicules pommes de terres qui seront mortes la matinée, et nous ferons de la purée avec leurs dépouilles. De plus, je pourrais vous préparer un délicieux canard à l'orange dont vous m'en direz des nouvelles. Pour vous mettre l'eau à la bouche, je vous écrit ici la recette : Nous aurons besoins de :1 canard de 1,2 kilos, 40 g de beurre, 5 oranges non traitées, 1 cuillère à soupe de Grand Marnier, 1 cuillère à café de sucre, Sel, poivre, 50 g de saindoux (ou à défaut 80 g de beurre), 40 g de farine, 1/2 l de bouillon de volaille (à défaut vous pouvez diluer un bouillon cube dans 1/2 l d'eau chaude), 1 cuillère à café de miel, 2 oignons. Nous allons dans un premier temps préparer la sauce demi-glace. Coupez les oignons en rondelles. Dans une sauteuse, faites-les dorer dans le saindoux ou dans le beurre. Une fois dorés, retirez-les et réservez-les. Versez alors la farine dans le mélange graisseux parfumé à l'oignon : vous allez réaliser un roux. Laissez cuire ce mélange à feu doux sans cesser de remuer et suffisemment longtemps pour qu'il change de couleur et devienne brun comme une châtaigne. Dès que la couleur est atteinte, mouillez le tout avec le bouillon tiède. Veillez à ne pas verser un bouillon trop chaud qui ne se mélangerait pas bien avec le roux. Prenez bien soin de délayer le roux dans le bouillon de façon homogène sans grumeaux. Ajoutez les rondelles d'oignons, le miel. Salez, poivrez et remuez l'ensemble au fouet jusqu'à apparition de l'ébullition. Laissez cuire à très petit feu pendant environ 1 heure sans remuer. Au cours de cette cuisson très lente, de la graisse va remonter à la surface de la sauce et former une nappe. Vous veillerez à l'ôter régulièrement. En "dépouillant" ainsi la sauce, vous enlevez la graisse indigeste. Enfin, goûtez la sauce pour rectifier l'assaisonnement sel et poivre. Puis passez-la au chinois avant de l'utiliser (l'ustensile qui ressemble un peu à une passoire, n'allez pas en Chine rammener un enfant innocent pour faire un canard à l'orange.) Pour le canard :Dans une cocotte, faites fondre le beurre et revenir le canard. Une fois le canard bien doré, ôtez l'excédent de beurre. Otez le zeste de deux oranges que vous aurez préalablement brossées sous l'eau. Mouillez le canard avec la sauce demi-glace. Le canard doit "baigner" dans la sauce. Saupoudrez la sauce des zestes d'orange. Couvrez et laissez cuire à feu modéré environ 45 mn. Otez le zeste de 2 autres oranges. Faites-le blanchir dans un verre d'eau bouillante pendant quelques minutes pour qu'il perde son amertume. Pelez à vif les 4 oranges dont vous avez prélevé le zeste. Découpez les en tranches en veillant à en ôter la peau, les pépins. Pressez le jus de la cinquième orange. Une fois le canard cuit, ôtez-le de la cocotte. Passez la sauce au chinois en la versant dans une jatte. Ajoutez-lui le jus d'orange, les zestes blanchis le sucre et le grand marnier. Goûtez-la et rectifiez éventuellement le dosage de sucre et de sel si besoin. Découpez le canard. Placez-le sur le plat de service. Versez la sauce sur la volaille. Décorez le plat avec les tranches d'oranges et servez. Avouez quand même que cette préparation nous met l'eau à la bouche ? Imaginez ce canard mort en train de cuire doucement dans les oranges, on sent qu'il se charge de goût rien qu'en pensant à l'odeur dégagée par une telle cuisson, un arome incomparable qui fait partit de ces petits moments de plaisirs, comme lorsqu'on rentre d'une journée de travail et qu'on se dit avec plaisir : "tiens ! Demain, c'est le jour du poisson !" Ce sont des instants qu'on oublie pas, qui restent ancrés en nous comme une ancre reste ancrée dans la vase sous un rocher et qui arrache la tête à deux oursins quand enfin elle accepte de bouger (enfin, bon, vous me direz qu'un oursin ça a pas trop une tête, mais c'est une image métaphorique pour exprimer le fait qu'un oursin se fait complètement exploser quand une ancre lui tombe sur la gueule, mais que ce soit un oursin ou une autre bestiole, il aura quand même la tête ou les piquants complètement détruits, mais là n'est pas trop la question sauf si vous tenez à ce qu'on débatte la dessus, personnellement ça ne me dérange pas, j'ai un doctorat en physique des oursins, mais je crains que ça n'intéresse pas trop beaucoup le peuple, d'ailleurs, à part la télé, y'a pas grand chose qui intéresse le peuple). Après ce repas, on pourra aussi aller faire un foot, mais dans ce cas, il faut prévoir un sac à côté où on mettra un T-shirt qui craint pas trop pour pas salir des jolis T-shirts auxquels on tient et ça fait quand même des bagages supplémentaires, donc c'est un peu génant. Mais la commune de Sidiaille présente l'avantage d'avoir des douches mises à disposition de n'importe qui, le camping étant pas trop surveillé, on peut rentrer sans problèmes dans les douches qui sont chaudes, mais les gardiens de ces douches sont une horde de guèpes assoifées de sang qui n'hésiteront pas à te chatouiller pour te faire tomber la serviette et qu'elles puissent enfin t'attaquer et te piquer et te faire du mal parce qu'une guêpe, c'est pas mignon comme pourrait l'être une pomme de terre sadomasochiste morte. Après cette dure (CMB) journée, on pourra faire une boom dans laquelle on chante It's peanut butter jelly time, peanut butter jelly time, peanut butter jelly time ! Where he at, Where he at, where he at, where he at, There he go, there he go, there he go there he go, Peanut butter jelly, peanut butter jelly, peanut butter jelly, peanut butter jelly ! Do the peanut butter jelly, peanut butter jelly, Peanut butter jelly with a baseball bat,Do the peanut butter jelly, peanut butter jelly, Peanut butter jelly with a baseball bat ! Tous déguisés en bananes qui dansent, ce serait une magnifique communion avec les bananes, et donc avec les bananiers, et donc avec les arbres et donc avec la végétation, et donc avec les êtres vivants, et donc avec la terre toute entière ! Ainsi on se rapprocherait de la nature et nous vivrions paisiblement en compagnie des animaux, et nous pourrons légaliser la zoophilie, car entre nous, avouez, qui n'a jamais été tenté à la vue d'un anus de poule ? Ne mentez pas, je sais que tout le monde est déjà passé par là, c'est quelque chose de parfaitement normal et naturel, le fait de vouloir avoir des rapports sexuels avec des animaux n'est pas une honte que les gens doivent avoir, ce sont des êtres vivants comme nous, et eux aussi ont besoin de faire parler leur corps et d'exprimer leur désir à travers des ébats romantiques et parfois pervers. La coppulation entre un homme et un animal n'est pas très différente d'entre un homme et un homme ou de que entre un animal et un animaux et ne doit pas susciter un tabou chez l'homme, et un frein à ses désirs profonds. Autrement dit, nous devrions tous faire un marriage à quatre, deux humains, et deux animaux, cela permettrait de mettre un terme à la monotonie dans un ménage et de varier les plaisirs. Mais je m'égare, et je n'ai toujours pas lu le commentaire d'Erika, alors le temps que je le fasse, comptez des moutons dans votre tête [...] Bon, déjà je remarque que t'as pas mis d'accent circonflexe la première fois que tu énonces mon prénom, ça commence bien... Je reprends la lecture [...] Voilà j'ai fini. Bon, déjà ce que je me souviens, c'est que la gueuse n'aime pas la pizza, on a donc ici à faire à un spéciment plutôt hors du commun. Un être vivant n'aimant pas la pizza, est un être qui n'aime ni la pate, ni le fromage, ni la viande, ni les tomates, ni les champignons, ni les oeufs, ni rien de ce que l'on met sur une pizza, c'est donc quelqu'un qui n'aime RIEN. C'est pourquoi elle dit plus tard que Dieu c'est son pas copain et Satan son copain et qu'elle écrit des poèmes d'émos et qu'elle va se suicider. C'est bien des idées de commandant de patates sadomasochistes, un général d'armée qui aime la mort n'est pas en mesure de conduire son peuple à la victoire, surtout face à une armée aussi puissante que celle des phacoloutres, rien sur Terre n'est plus puissant qu'une loutre améliorée, donc si en plus leur unique adversaire se suicide avant le combat, les phacoloutres ne s'amuseront pas beaucoup avant la conquète de la galaxie. D'ailleurs, si il y a d'autres formes de vie sur les autres planètes, j'espère qu'elles seront plus combatives que les pommes de terre, sinon, on se demandera pourquoi l'homme n'a pas conquis tout ce bazar auparavant, on sera vraiment une honte pour nous même, nous serions tous digne de périr sous le feu de l'inquisition et de remettre notre âme au divin jugement qui nous condamnera à l'éternité de souffrance pour ne pas avoir su profiter de nos réelles capacitées. Je serais comme je l'ai dit dans un épisode précédent, le dernier humain encore en vie, les autres seront victimes des plus grands tourments en enfer et leur punition sera largement méritée. Je soutiendrais toute volontée divine visans à éradiquer l'espèce humaine incompétente de la surface du globe terrestre de nous. Non, pas de NOUS ! De MOI ! Pourquoi devrais-je partager la possession d'une planète que les 200 000 années d'humanités précédant ma venue n'ont pas su contrôler, mes ancètres étaient incapables, et mon arrivée sur Terre était nécessaire pour sauver l'espèce humaine, mais la sauver de manière imagée, j'écrirais mon nom dans l'histoire en tant que seul humain valable, au lieu de n'avoir aucun bon humain. Vous devriez tous remercier ma personne et mes fidèles phacoloutres. Erika, dans ton commentaire tu t'es trahie, tu as dit "mon caractère de cochon" or, on sait tous que les phacochères et les cochons sont cousins, tu es donc liée malgrée toi à mon saint projet et si par ailleurs, tu es cousine des phacochères, tu dois être exterminée comme eux et servir à la création des loutres mutantes. Comme ton idée sur le sondage de si les gens aiment les tartes aux pommes n'est pas mauvaise, tu auras le droit d'être l'auriculaire de mon bras gauche, tu t'occuperas des affaires concernant la cuisine, que cela te plaise ou non. De toute façon, la place d'une femme est au foyer, sinon on ne dirait pas l'Homme avec un H majuscule, ça tombe sous le sens, et je ne comprends pas pourquoi les mouvements féministes n'ont pas encore cessés, elles pensent peut être qu'elles sont assez dignes pour porter la croix ? Mais non, elles ne le sont pas, car l'Homme n'étant pas une espèce très digne à la base, il est normal qu'une femme le soit encore moins. La zoophilie permettrait donc de créer un être parfait, mon ambition fusionnée avec la puissance des phacoloutres donnerait sans aucun doute un être parfait, je le baptiserais certainement "Homo-phacoloutre", ce nom portera la puissance de deux espèces presques parfaites. (Remarque, je pourrais aussi l'appeler Djizeuss, mais je risque d'avoir certains problèmes avec les loutres athées, et une mutinerie serait intolérable dans les rangs de mon armée, surtout pour une histoire de religion. Mais dans ce cas, je pourrais aussi nommer une phacoloutre inquisitrice, qui s'occupera du jugement des hérétiques reffusant le nom de mon divin fils, mais la perspective de voir mes chères phacoloutres brûlées car elles se permettent d'exprimer une opinion m'est plutôt désagréable. Je vais donc certainement conserver le nom d'"Homo-phacoloutre" qui je trouve a une certaine sonoritée plus interessante que n'importe quel poème émo qu'Erika la cuisinière pourrait pondre durant un cours de philosophie. Si la divine lumière n'intervient pas dans la destruction de l'espèce humaine, j'ai l'intention d'ériger un autel géant sur lequel tronera une statue géante de ma personne en diamant, cette statue mesurera 24 mètres de haut, soit deux fois plus que la feu statue chryséléphantine de Zeus olympien, qui symbolise la représentation de la divinité selon les hommes. Sur cet autel, mes phacoloutres me saccrifieront jour et nuit des hommes et leur sang sera reccueilli et lorsque plus aucun humain ne vivra, je ferais verser les milliards de litres de sang récoltés dans la mer afin que celle-ci devienne rouge, ce qui signifiera que la Terre est morte, et qu'il est temps pour moi et mes sujets de la quitter pour en découvrir et en coloniser des milliers d'autres. Mon plan est parfait et c'est sur ces mots que je vous quitte : Pantalon, citron, chaussettes, grille-pain, tondeuse, chapiteau, fraise, ours en peluche, ours tout court, disque-jockey, baton, huile, gabro, pyroxène, godzilla et chaussures. Ah non, avant de partir, j'aimerais savoir ce que vous pensez de ces quelques lignes sur l'économie du Zimbabwe : Le Zimbabwe, bien que possédant d'énormes ressources naturelles et des terres fertiles, fait face à un désastre économique sans précédent depuis son indépendance suite à la mauvaise gestion du gouvernement actuellement en place de Robert Mugabe. Celui-ci a commencé à négocier, fin 2006, un emprunt de 2 milliards de dollars US à la République populaire de Chine. L'implication du Zimbabwe dans la guerre en République démocratique du Congo a pesé lourd sur l'économie du pays, mais en échange Laurent-Désiré Kabila avait donné une mine de cobalt au président Mugabe. L'économie est en voie d'effondrement depuis la toute fin du XXe siècle. L'inflation était de 32% en 1998, 59% en 1999, 208% en février 2002, 1 281 % en 2006 et 7 634 8 % en juillet 2007 tandis que le taux de chômage dépasse les 70 % de la population active et qu'il y des pénuries récurrentes de produits de base. L'inflation en janvier 2007 avait atteint 1 593% en rythme annuel, quelques jours après l'annonce du limogeage du ministre des Finances, Herbert Murerwa, remplacé par Samuel Mumbengegwi. En janvier 2008, le taux de l'hyperinflation annuel atteint de 100 580,2 % alors que le taux de chômage approche les 80 %. En juillet 2008, le taux d'inflation annuel record s'est élevé officiellement à 231 millions % Depuis 2001 , plus de trois millions de personnes ont quitté le Zimbabwe à cause de la crise économique. Environ 1,2 million de Zimbabwéens travaillent en Afrique du Sud, notamment dans les mines et l'agriculture. D'après le site internet www.xe.com, un euro vaut 29,7 milliards de dollars zimbabwéens au 11 juillet 2008. Le secteur de l'agriculture a souffert d’une répartition des terres mal engagée en 1999 et 2000. En 1996, 4500 fermiers blancs possédaient encore à cette date environ 30 % des terres cultivables du pays (contre 70 % en 1980) cultivant blé, arachides et tabac et dont le chiffre d'affaire représentait plus de 50% du PIB. Surnommé le grenier à blé de l'Afrique, le pays participait en tant que fournisseur de denrées au Programme alimentaire mondial (PAM). Depuis 2000, plus de 80 % de ces fermiers ont été expulsés et leurs terres ont été dépecées ou redistribuées en dépit du bons sens à des amis du régime ou à des fermiers noirs sans la connaissance technique pour gérer des exploitations. En 2006, seuls 500 habitaient encore le pays. Le Zimbabwé est devenu client du PAM et en 2006, 3 millions de Zimbabwéens soit le quart de la population dépendent de l'aide alimentaire internationale. L’exportation de coton a rapporté, en 2006, plus de 102 millions de dollars au Zimbabwe, contre 60 millions en 2005. Un total de 80 000 tonnes de coton de qualité supérieure ont été exportées, notamment vers la Chine. Le Zimbabwe dispose des deuxièmes plus grandes réserves de platine du monde, après l'Afrique du Sud et d'importantes mines de diamants. Les recettes minières du Zimbabwe des dix premiers mois de l'année 2006 ont connu une augmentation de 470 % par rapport à l'année dernière, alors que les quantités exportées ont enregistré une baisse de 6 %. Cette croissance est particulièrement due à la hausse des cours sur les marchés internationaux, La Société zimbabwéenne de commercialisation des produits miniers (MMCZ) a indiqué que les recettes minières avaient été de 103 millions de dollars US l'année dernière à la même période. La platine a énormément contribué à cette augmentation des recettes, avec 123,86 millions de recettes contre 71,96 millions pour la même période l'année dernière. Ces chiffres ne concernent pas l'or, dont la commercialisation relève exclusivement de la Banque centrale. On note énormément d'orpailleurs et de mineurs clandestins(y compris des enfants). Au moins 16 290 laveurs d’or ont été arrêtés au Zimbabwe, et quelque 3,2 kg d’or et 4 876 éclats de diamant ont été saisis sur eux entre novembre et décembre 2006. De nouvelles mines de diamants ont été découvert à l'est du pays en 2006. Le pays produit, en 2007, 65 % de son électricité et importe de l'énergie d'Afrique du Sud, du Mozambique et Zambie. L’activité touristique au Zimbabwe enregistre des résultats contrastés et les touristes occidentaux évitent le pays, inquiets à cause des sentiments anti-blancs. e gouvernement compte cependant attirer des touristes chinois mais ceux-ci devraient difficilement combler le vide laissé par des touristes occidentaux détenteurs de devises n net recul ces cinq dernières années, la fréquentation, avec plus de 495 000 visiteurs, a légèrement augmenté durant le premier semestre 2006. Mais cette nouvelle clientèle, asiatique, dépense peu. es revenus du tourisme sont ainsi tombés à 21,2 millions de dollars US contre 30,5 millions, un an plus tôt. Le système de santé s'est littéralement effondré. En 2007 les hôpitaux publics sont dans une situation telle qu'ils ne peuvent même pas acheter des médicaments aussi basiques que des anti-inflammatoires ce qui est dramatique pour cette nation ravagée par le sida. D'après les estimations d'Onusida, le Zimbabwe affiche le quatrième taux de prévalence du VIH/SIDA le plus élevé au monde : le pays compte 11,5 millions d'habitants et 20,1 % de sa population sexuellement active est séropositive.
Bisoux à vous.
Erika le 19/02/2009 à 19:20:13
blob
E. le 23/06/2009 à 20:16:26
Voyant que tu n'as pas eu de commentaires depuis un certain temps je décide de me montrer généreuse et d'en poster un donc voilà, ma B.A est faite, tu devrais me remercier à genoux tiens.
Fragg le 09/08/2009 à 17:46:47
Moi j'aime bien, je me la passe toujours avant de dormir =)
Commentaires
Erika le 10/10/2008 à 22:29:41ah j'avoue...TG!!!!!!!!!
SoloM le 31/10/2008 à 15:53:29
Moi j'apprécie, ça détend, je pense que je vais le garder toute l'après-midi, en mangeant des ovaires d'ours en gelée et du saucisson, et après je monterai le son, j'espère qu'en même temps eh ben il y aura des anges au-dessus de ma maison comme ça il pourra pleuvoir des pâquerettes, et pis ben je mettrai une écharpe et pis comme ça j'aurai moins, je présenterai mes condoléances à ma voisine pour son chat, j'irai sortir les poubelles, ce sera cool, surtout que comme ça ben les messieurs qui sont derrière le camion poubelle ils auront plus de travail, et pis après j'embrasserai le chien de mon oncle, et j'irai parler à un huissier pour savoir pourquoi il exerce son métier, et pis après peut être que je ferai un gâteau aux spaghettis, et pis finalement je regarderai la télévision en faisant du pédalo à roulette dans ma salle de bain, je passerai un coup de fil à mon plombier juste pour voir comment il va, et pis j'achèterai une peluche en forme de winnie l'ourson qui parle et tout, et au passage de rencontrerai la caissière d'Atac et j'essayerai de payer un tube de dentifrice avec un billet de 100 euros, comme ça elle me dira que je viens me faire de la monnaie au supermarché mais alors je lui sortirai le montant en pièce de 1 centime, et ensuite je pense que j'irai faire dodo une heure, pour être en forme pour pas rater les le policier du jeudi soir, et pis je pourrai regarder les films coquins sur rtl9 où on voit même les tétons des dames, et pis après je pense que je me réveillerai en sursaut et je commaterai devant un Kôh lanta d'il y a deux ans, et pis comme ça je réviserai ma géographie, mais le coq insomniaque de ma mamie m'empêchera de faire autre chose, alors j'irai devant mon ordinateur personnel et je me renseignerai su le phénomène de dispersion des ondes mécaniques progressives et sur l'inventeur du chapeau melon, savoir si c'est aussi lui qu'à inventé les bottes en cuir et les séries B et pis peu être que je m'entraînerai à placer les mots anticonstitutionnellement, gargantuesque, apopathodiaphulatophobie, pour les gens qu'on peur de plus pouvoir faire caca correctement, mais aussi dé constitutionnalisassions, myélosaccoradiculographie, oesophagogastroduodenoscopie, hexakosioihexekontahexaphobie, et finalement aminométhylpyrimidinylhydroxyéthylméthythiazolium, qui est une espèce chimique super cool, comme ça ben les madames qui me feront passer des entretiens eh ben elle trouveront ça cool, et je me demande au passage qui a pu arriver au bout de mon commentaire, en tout cas s'il veut s'amuser je lui propose de le relire à l'envers, et pis encore, de l'apprendre par cœur, de vivre avec, de s'essuyer les fesses avec de dormir avec comme ça ce sera super trop cool comme mon commentaire, je pense d'ailleurs qu'il est temps de réfléchir à ce message, en fait il ne cache pas rien, il a été effectué quand même, avec les enceintes allumées, c'est pas rien, et pis il regroupe surement l'une des phrases les plus longues jamais écrites, c'est presque aussi cool de regarder un livre de médecine sur les maladies rares avec des photos en couleur, ou d'écouter un cours de latin, d'assister à la messe et de mettre des pièces en chocolat pour la quête, et de passer le plus de fois possibles à l'hostie, de changer le notre père avec des paroles paillardes, de tenir une journée sur les genoux sans s'énerver alors qu'on est trop sur les rotules, de faire rire un portugais en lui racontant une blague en italien, de construire un igloo avec une pelle à tarte, de prendre des gros plans des trucs les plus crâdes qu'on peut voir dans la vie, fin c'est cool quoi, juste cool, comme les kiss, ben ouais les kisscool, c'est génial d'écrire un truc aussi qui garde du sens, j'aime ça, voilà pourquoi je trouve que ce truc chiant n'est pas chiant mais qu'il est bien et qu'il détend, qu'il inspire. Bisous avec la langue, qui cela dit en passant est le muscle le plus développé du corps humain, ben oui on l'utilise toujours, encore plus les demoiselles quand elle font plaisir à leur petit ami respectif, et sinon l'étymologie de langue ben je la connais pas, bon y aurait plein de trucs de plus à dire dans le domaine de l'inutile et du non-sens, mais faut que j'aille sortir le frigo et faire un quiproquo à mon neveu, mais c'est pas l'envie de continuer qui manque. A peluche.
Benoît le 01/11/2008 à 16:10:03
Ecoute mon cher Solom, j'apprécie que tu aies envie de me raconter ta vie, qui, je n'en doute pas est forte intéressante, mais tu ne parles que de ton futur, or, tout le monde sait que le futur n'est que du présent qui se précipite à notre rencontre, mais j'aurais aimé que tu me parles de ton passé, car n'étant pas une voyante qui a participé à Secret Story, je ne puis être certain de ce que tu me racontes et je n'aime pas les mensonges. C'est donc avec regrèt que je t'annonce que je prépare un projet visant à muter tous les phacochères de la panète en loutre. En effet, une loutre ayant beaucoup plus d'avantage que le phacochère, je pense que celle-ci conviendrait mieux à occuper l'espace de notre terre. La loutre ne mange pas des insectes étranges et n'aide pas les lions à renverser le pouvoir actuellement mis en place. Et c'est pour ça qu'il faut exterminer les phacochères car ceux-ci ne sont que des collaborateurs royalistes qui inspirent à renverser une dictature, pour la remplacer par une autre dictature dirigée par un lion qui a passé sa vie à manger des chenilles et des scarabés. Ce nouveau roi sera bien évidemment incompétent alors que l'autre avait certaines idées, notamment redonner une certaine dignitée au hyènes en en faisant une armée ordonnée qui marche comme des nazis et en chantant à côté des volcans vert. La loutre peut manger en nageant sur le dos, se mouvoir avec facilité dans l'eau et marcher sur la terre, il est alors évident que cet animal est de loin supérieur à beaucoup d'autres espèces animales, telles que les castors, les canards, les sangliers, les marmottes, les abeilles, les frelons, les porcs, les blaireaux, les harengs, les cougards, les sauterelles, les lémuriens, les mouette, les espadons, les saumons, les bulots, les zébus, les tapirs, les galinettes cendrée, les cochons, les carpes, les cabillauds, les chacals, les canaris, les lombrics, les koalas, les araignées, les ouistits, les alligators, les cockers, les pit-bulls, les éléphants, les balbuzar, les cygnes, les requins, les chameaux, les mandrills, les porc-épic, les nasiques, les grizzlis, les lamantins, les coatis, les diables de Tasmanie, les dromadaires, les okapis, les fous de bassans, les vachettes, les trilobites, les bactéries, les bousiers, les blates, les scolopendres, les mygales et beaucoup d'autres que je n'énumèrerais pas, faute de volontée. Les phacochères ainsi transformés seront différents des loutres normales, elles auront certaines particularitées propres à leur espèce : Elles auront une ouïe plus fine, afin de mieux détecter les chasseurs de loutres, elles auront des cornes pour pouvoir se faire des brochettes, elles auront des sabots au cas où il leur faudrait galoper dans les prés et surtout, on pourra les attraper avec des pokéballs. Ces nouvelles loutres appelées phacoloutres peupleront la terre entière, aussi bien dans le désert du Sahara que dans les glaces de l'Antarctique en passant par la forêt de Meillant et les villes avec un univers impitoyable comme Dallas. J'espère qu'un jour, ces loutres soient la seule espèce animale restante sur la planète (avec les loutres normales bien sûr, car elles leurs seront tout de même supérieure), et j'espère être le dernier humain vivant en compagnie des phacoloutres. Cela me permettrait de vivre au côté de mes créations comme un Dieu. Elles me vénèreront, me feront des offrandes et seront à mes ordres. Une fois bien entrainées, nous construiront ensemble des appareils nous permettant de voyager dans l'espace et nous coloniseront tous les systèmes solaires de notre galaxie. Grâce à moi, les grands maîtres de la galaxie seront des espèces provenant de la Terre, j'aurais donc participé à la grande histoire de l'humanité, et j'en serais le dernier chainon. Je vais certainement arrèter d'écrire, car la CIA peut retrouver les plans de mes projets et ainsi contrecarrer toutes mes idées et empêcher la race humaine et celle des loutres d'écrire son histoire dans la galaxie ! J'arrète aussi d'écrire car je détruis des arbres. En effet, tu n'es pas sans savoir que les textes écrits sur des sites internet, ne sont que des feuilles de papier filmés par des webcams et retransmises en direct sur ton écran, et la molette de ta souris permet de faire défiler la feuille de papier pour que tu puisses lire le contenu de celui-ci. Donc plus y'a de texte, plus on utilise de papier, plus y'a d'arbres qui sont coupés, moins y'a de loutres et de phacochères, moins y'aura de population de phacoloutres, moins j'aurais de chance de coloniser la galaxie. Sur ce, je vous prie d'accepter mes salutations distinguées, et que vous soyez témoins de notre entière dévotion par laquelle nous vous transmettont nos sentiments les meilleurs, nous sommes inclinés à 180° pour que vous puissiez reconnaitre notre gratitude et que des anges avec des guirlandes illumines votre maison et que des petites filles en robe rose avec des sucettes vous inspirent la joie de vivre et qu'une cérémonie de félicitation vous promette une vie paisible et agréable par laquelle nous entretiendront d'excellentes relations, faites comme chez vous, servez vous dans le frigo, met ta casquette et une petite laine, il fait froid dehors et ce serait dommage d'attraper une gastro par les temps qui courent car, vu l'état des toilettes publiques de St Amand, on a pas vraiment envie de se détendre et de se vider les intestins dedans. C'est vraiment un coup à choper des saloperies de germe dégueulasse à cause de la merde des autres qui tapissent un endroit public. Et dire qu'on nous empêche de faire du roller parce que soit-disant on gène un connard d'architecte à la con, alors que y'a des gros porcs qui ne se dérangent pas pour foutre de la merde partout dans une boite en plastique censé rendre service à la communautée. Je n'écoutais pas le truc chiant présent sur cette page lorsque j'ai écrit ce commentaire, mais j'écoutais Kevin faire de la guitare, donc ça se vaut :).
Bisoux.
SoloM (english touch) le 02/11/2008 à 16:15:21
Well done my dear Benoît, and because of your terrible answer and your excellent idea of a new type of colonization of the earth with the « phacoloutre », I decided to give an English answer to you on your own blog, because in another blog, people would probably insult me, they would regard me as a stupid guy who judge people without knowing them, and this stupid thing is nonsense ; it would be horrible for me to contact all the kikoolol of the earth. Indeed it would be too easy to talk in French, we could stay a very long time speaking, writing in this blog without any aim, so to my mind, the goal will be to have the most interesting comment, written with this nice “truc chiant” as a background music. And first, we could wonder why someone has created this “truc chiant”. In fact I guess it is a solution to determine who are strong people. All the kikoolol will leave this page, saying that the blog creator is dumb and that he’s not a real “blogger” because he doesn’t use any sms word, or any pic of him, because he doesn’t use his webcam, because he doesn’t like the tecktoshit, because he can’t stand emo style which hasn’t any, because he makes a lot of references to Hitler, because he likes kinder eggs, because the sky is blue, because all the motherfucking assholes has the same appearance that the motherfuckers, and the longest word in English is methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysylglutamylglycylalanylphenylalanylvalylprolylphenylalanylvalylthreonylleucylglycylaspartylprolylglycylisoleucylglutamylglutaminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylleucylisoleucylglutamylalanylglycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylalanylserylaspartylprolylleucylalanylaspartylglycylprolylthreonylisoleucylglutaminylasparaginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylglycylvalylthreonylprolylalanylglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllysylhistidylprolylthreonylisoleucylprolylisoleucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanylasparaginylleucylvalylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalanyltyrosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylserylvalylleucylvalylalanylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylalanylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalylalanylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylaspartylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylglycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosylleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycylalanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylprolylleucylasparaginylhistidylleucylvalylalanyllysylleucyllysylglutamyltyrosylasparaginylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglycylisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidylasparaginylisoleucylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalylglutaminylprolylmethionyllysylalanylalanylthreonylarginylserine,which has 1909 letters, and which is a chemical word, and if you don’t believe me, look at “www.anglaisfacile.com/pages/mie/long.php”, because it’s like that because we love the sun but also the storm because star wars is the best movie ever, because gays people fuck men and only men, because racism is not dead, because the Vietnam is poor, because “www.x--gothique--666---x.skyrock.com/” is funny, because the life is crapp and the death is so cool, because Marylin Manson is a singer like others, because we can conquer the world with toilet paper, a rubber, a piece of grandma cake, and a cigarette, if we have Mc Gaver with us. And there’s no point in drinking wine while a pipeline of hot chocolate is crossing Russia, so I decided to create a special weapon to struggle against the “lol”, the “mdr”, the “^^”, the “XD”, the “kiss”, the “(L)”, the “kikoo”, the “koi 2 9 c tro koûle koi ta mer sa rasse” and all the kikoololing (new word to describe this issue) of the world. So I’d like you to accept my proposition, which is to use your “phacoloutre” army to destroy the kikoololing, it will be cool, kikoolol’s will be abused by recopying the dictionary of each language of the world, they will realize their dolor, they will be fucked by all the Latin’s teacher of the world, they’ll cry their moms and we’ll laugh, we will say looooooooool, we’ll drink “alchoOoOoOooooOl” (cf. Skyblog), we will put their faces in public toilets, we will force them to lick these toilet all the time it’ll need to be cleaned, and at the end they’ll say “again, again”, and their grandparents will piss all over them, and we will put these video on the internet, in the same pages than political news, and we’ll abuse them, they’ll have to listen Lepen talking about his own staff (only black for sure) during a complete week, and they’ll lick the pussy and the anus of the fattest old woman of the world. You’re hungry now, I know, so eat ! And you’re thirsty ? No problem, but don’t forget to vote, don’t worry, your car will be burned, you will die a day, you’ll have to clean the shit of your baby, but you’ll never, never stop this “truc chiant”, or it would be to silent. Better it is when it is noisy ! Slurp, avec la langue.
Erika le 03/11/2008 à 16:29:19
Saletés de loutrochères (et je n'en démorderais pas, par esprit de contradiction héhé) j'apporte la solution avec mon armée de patates anthropophages résistantes à toute forme de tortures, enfin je vais faire court car tu sais déjà de quelles super-propriétés sont douées mes chères patates (attention! NB: ce ne sont pas mes amies, car je suis leur chef, et nous savons tous très bien que la camaraderie avec le peuple et les tyrans n'a jamais marché, meme si staline voulait en donner l'impression en se désignant comme "petit père du peuple" - mais je ne vais pas refaire le cours d'histoire car c'est royalement chiant, donc passons, en plus je fais du HS et ça c'est pas bien -) enfin voilà, je tiens à t'informer mon cher péon que cette nuit je me rends sur sur le Mont Esquieu (jeu de mots venant d'une L, cherche pas à comprendre), j'organise mon rituel de la renaissance et du total power aux patates, alors recompte tes abattis et prépare tes loutrochères, nous allons faire le pire carnage de toute l'histoire du règne végétal et animal! stop controlling everything and just let go! (et je rajouterais même >> Ave Voluptae Carne). j'espère pour toi et tes bestioles transgéniques que tu as compris le message. Tchuu
SoloM en réponse à Erika la péonne, et en provoquation pour Benoît le 05/11/2008 à 21:51:17
Mais que vois-je ? Erika péon de tous les péon se manifeste avec une ridicule idée, et sans aucun doute totalement superflue, non réfléchie, qui sera bien vite abandonnée, qui serait de créer une armée de vulgaires tubercules, de la famille des Solanacées ; c'est une blague en plein jour ma parole ! Erika tu es ici dans le domaine du non-sens, reviens avec un discours décent dans l'insensé vois tu ma chère gallinacée. Ici, oui, oui tu peux parler d'une lune qui tournerai autour du soleil, n'est ce pas, ou tout simplement d'une terre qui ne tournerait pas rond, car cette musique enivrante proposée par le truc chiant du yiouzelaisse blog fait tourner le monde dans un autre sens, il pourrait pleuvoir des chats, on les mettrait au bout d'une m4 et on percerait au persan une 30 anus supplémentaires, le tout dans un miaulement caractéristique, ensuite on l'arroserait abondamment de carburant si cher au baril, on laisse noircir 10 min, en retournant, pendant ce temps, on lance une poignée de paires de ciseaux au prêtre, on vide sa vessie pleine d'urine sur l'animal, puis on se prélasse au milieu d'un fanfare pour faire signer une pétition, ensuite on pourrait faire un kamoulox avec un plutonien et puis après mangerait un lampadaire et on surferait sur la vague de merde qui s'écoule dans une station d'épuration, on écouterait Michel Polnareff, on regarderais un film de Francis Uster le mauvais acteur, on fêterait la défaite de Mc Cain ayant perdu les élections, le pauvre aurait annoncé le lendemain des résultats aux USA, dans son manoir, entouré de ses domestiques de couleur, eux, à sa femme "purée j'ai pas la frite, ni même la patate", et oui ça va pas fort pour Mc Cain ... et ensuite eh ben on jouerait les petits malins avec une guitare basse et des percussions, on irait manger des légumes avec maman et papa, on chanterait l'hymne national Indien, on créerait un faux site touristique arborant pour destinations de rêve la Corée du Nord, l'Irak, le Burundi, la Colombie, et même, pour plus cher, un mixte Irak/Iran, Israël/Palestine. Ensuite on mangerait un bon burger, on repeint le vélo de sa sœur, Marlène, on s'appelle pignon, et on construit une cabine téléphonique en papier de verre, on mange les chaussures de mon voisin aux petits oignons, on ravale son dentier, mais non, Erika, on n'attaque pas les phacoloutres de Benoît avant qu'elles ne le bouffe cru, mais on reste diplomate, les pommes de terres, qui je le sens, ne résisteront pas longtemps à la sauce mayonnaise, ne peuvent être un moyen efficace de lutter, à la rigueur des poireaux, mais des pommes de terres, non. Je pense qu’il vaut mieux dresser des rats qui pourraient actionner une manette reliée à une série de 14 poulies elles-mêmes en contact direct avec des éoliennes qui grâce à un réseau optique traverse une cinquantaine de kilomètres donnant un accès restreint par les services de sécurités présent à un barrage, permettant de se rendre au poste multimédia (Personnal Computer), ce, bien entendu après un contrôle digital, vocal, rétinien, d’identité, test d’acide désoxyribonucléique, torture physique et cérébrale, pièce d’identité, code à 54 chiffres, actionnement d’une triple serrure, afin de pouvoir observer le site de construction des lampadaires sur lequel on fixera des caméra surveillant un camion possédant une robinetterie de chez Lapeyre pour seulement les WC de l’avant poste des gardes de la centrale nucléaire alimentant les cuisines du restaurant d’un des 128 adjoints du sous-directeur du projet de surveillance mis en place. Bref autant dire un vase dans la mer qui fait déborder la goutte d’eau. Mais j’oubliais de préciser que la grand mère de Carl Lewis fait peut être de la trottinette en jouant de la guitare banjo, que le réfrigérateur de Poutine Vladimir est peut être en réparation, que j’avale un scooter et que je me matte un film de pommiers. Certes, je sais ce qu’on va me dire, ouais mais teslétunèssetelle ? Et moi de répondre fièrement, Oui, mais les tunèsse. Au pire le tgv est réduit en tarif pour les 12-25 ans donc dans tous les cas ça t’amène, Erika, à repasser les chemises de ta grande tante le tout en mangeant une tarte aux pommes, tac, owned, tu ne peux rien répondre, attention, ne vacille pas comme ça, ne pleure pas, dommage, dtc, ça te fais les pieds, et bing, ah ah ah , hasta la vista baï bè mouahahaha Machiavel pâlirait en me voyant à peluche slurp… Non mais, et puis quoi encore ? Je n’ai pas finis ! Si c’était le cas, j’aurai moins écrit que Benoît. Cela me rappelle une conversation avec Pepefier, dans laquelle on s’est attardés, à bavasser sur divers sujets, en voici un extrait : SoloM dit (14:33) : l'histoire fantaisie de « A la croisée des mondes » repose sur des idées gnostiques de l'auteur, les influences de l'auteur ont été, pour écrire cette trilogie, l'essai Du Théâtre de Marionnettes de Heinrich Von Kleist, les travaux de William Blake, et surtout, Le Paradis perdu de John Milton, l'idée était d'inverser l'histoire de Milton sur la guerre entre ciel et enfer le film, sortit la merveilleuse date du 5septembre 2007 (mon anniversaire :)) fut produit par New line cinéma tu sais, la boîte du seigneur des anneaux tout le monde sait ça, « C'est ce que l'Église fait, et toutes les Églises sont les mêmes : contrôler, détruire et oblitérer tous les bons sentiments » j'aime cet esprit de critique de la chrétienté, relativement récurrent dans ces bouquins tu vois m'enfin bon n'ayant lu qu'un extrait je peux pas te dire grand chose sur ces ouvrages ou sur le film tu vois bon après il apparaît comme évident dans cette trilogie que le refus d'autorité est évoqué comme celle matrimoniale, légale, et bien entendu morale, dans le premier cas avec la lutte de Lyra avec ses parents, toujours opposée, tu sais bien, sa lutte contre les institutions en fait une lutte légale, et pourquoi morale ? eh bien clairement les actions ne doivent pas être gouvernées par une morale quelconque, cela me pousse d'ailleurs à faire référence aux plus grands PGM de CS. Tu vois, la team française des *aAa*, les "against all authority", arbore la même lutte que Lyra, opposée à l'autorité, cette team de légende dont le capitaine est Guillaume, alias Geno a en effet remporté moult tournois de jeux vidéo, empochant les coquettes somme de 50000 euros à se partager sans compter leur sponsor, n'est-ce pas ? Bon après évidement, le sponsoring implique des responsabilités comme celle de se maintenir à niveau, le sponsoring peut en fait être financier, avec les dons des entreprises sponsor, technologique, avec la mise à disposition du savoir faire de l'entreprise, il peut être en nature bien évidemment, avec la marchandise mise à disposition du groupe ou individu sponsorisé, et enfin, de compétences, évidemment, qui, cela va de soit, propose les compétences salariales, n'est-ce pas, l'intérêt pou l'entreprise est bien évidement de se faire de la publicité, en premier lieu, à travers les gens, les "icones", qu'ils sponsorisent. Inventée vers 1830, la publicité est essentielle à la bonne vie d'un organisme, à cette époque, elle est liée à l'industrialisation, l'essor du marché : « Ni science ni art », non, la publicité est une technique ! Cette technique empirique, emprunte d'ailleurs à diverses domaines tels que l'économie, la sociologie, mais aussi et bien sûr la psychologie ! Alors justement, attardons nous quelques peu sur ce terme dernier, venant du grec psukhê, comme tout le monde le sait, l'âme, et logos, la science, elle est l'étude de faits psychiques. Alors, évidemment, on retrouve plusieurs branches, penses tu, les citer toutes serait long, c'est pourquoi, comme nous avons le temps, je m'y attèle : alors cela se passe aussi bien au plan théorique, que pratique, avec des actions thérapeutiques, n'est ce pas, mais aussi sociales, parfois même politiques, ou théologiques, alors justement, la théologie, du grec bien sur θεολογία , littéralement discours sur la divinité ou le divin, le Θεός, tu vois, est une étude rationnelle, de la réalité sur le divin, tu me suis ? De là, on peut en tirer le calembour suivant : théologiquement parlant, divin n'est rien, ahah, assez facile comme blague, je te l'accorde, m'enfin, justement, sais tu que l'accordage d'un instrument à cordes, quel qu'il soit, tel que le piano, pour exemple, ne se pratique pas toujours de la même façon ; bon, ça paraît évident, certes, mais bon, ok, je t'explique le peu que je sais sur tout ça : sur une guitare (on va faire simple ok), la note donnée par la corde 6 en appuyant sur la 5ième case soit égale à la note donnée par la corde 5, c'est logique, mais du coup, la note donnée par la corde 5 en appuyant sur la 5ième case soit égale à la note donnée par la corde 4 et la note donnée par la corde 4 en appuyant sur la 5ième case soit égale à la note donnée par la corde 3, mais par contre, pour la 4e case, c'est pas pareil, ben non ce serait trop simple, la note donnée par la corde 3 en appuyant sur la 4ième case soit égale à la note donnée par la corde 2, logique, pour ce qui est de la 7e cordes, il faut chercher nulle part évidement car il n'y en a pas ! Ah, mais pour le violon, de 4 quatre cordes, sol ré la et mi (du grave à l’aigu s'entend), eh bien tout par du la, car pour le reste, en 1ere position sur chaque corde, un 4e doigt équivaut à la corde suivante à vide, sinon il est possible de monter en 3e position, où un 2e doigt équivaut à la corde suivante à vide, normal, après il est possible et recommandé d'accorder à la quarte : explications : on accorde le la puis les autres cordes en fonction de celle ci, à la quarte, et à l'oreille. Avec une oreille absolue qui reconnaît un si bémol dans une sirène de pompier, c'est aisé, n'est-il pas ? Bon certes cette conversation peut s’avérer linéaire, peut être, n’empêche qu’elle fut, comme ce commentaire écrite avec le truc chiant en musique de fond, et ça, ça défonce du pâté de canard en sauce ! Ca tronche le saucisson, et ça tranche sa maman ! Ca t’abats la moindre microparticule de merde qui vient se foutre en travers du chemin des plus enculés que la terre est connu, même si c’est , des, vrais connards ! Et quoi qu’on en dise, un Barett 50 millimètre, ça te fait un trou sur la lune, and this is the rythme of the night, et un jour peut être qu’un auto stoppeur prendra enfin les marmottes, et pas que les castors, tu prends un vodka martini au shaker, pas à la cuillère, tu provoque ton barman car lui il sait pas faire ça, parce que ça existe pas un vodka martini au shaker, c’est impensable, y a que James Bond qui peut provoquer en demandant ça alors que c’est une boisson qui n’existe pas. Et on peut se demander si elle aurait vraiment été heureuse en vendant des disques à El paso au Texas avec Tommy son vrai connard de copain, elle disait ça avec un polichinelle dans le tiroir la coquine, tout ça parce qu’un virtuose du fusil à pompe lui a rendu une petite visite, pff, j’te jure, nan mais franchement moi je me demande des fois si les gens ils le font pas exprès ! Tu va voir un type au Viêtnam il te sors en américain bien fier, qu’il faudra te taper les pistache qu’il y a dans son caca, c’est lui John Wayne, ou c’est moi là, parce que je suis pas, autant sauver un trou du cul qui s’appelle Ryan et qui voulait emmener ses frangins à la pêche, ‘trouvez pas ?, après on va dire, c’est sûr, c’est une boule rouge, le meurtre va arriver incessamment sous peu, mais les plans de l’étoile noire, ils sont vieux ! Parce que dans la vie il y a deux sortes de couilles, la couille molle qui a un flingue avec marqué factice sur le canon, et le gland fier qui arbore un calibre marqué de desert eagle point cinquante AE, de la milice israélienne. Au pire envoie ton chien sous le plancher et fais toi amputer d’une jambe, il paraît qu’un gamin voit des choses, des gens qui sont morts, il a qu’à dire « bonjour monsieur, dessine moi un mouton s’il vous plaît », et il demande pas ses restes le môme, il chante allez venez milords, et basta ! D’ailleurs je vais te dire un truc moi, je dis au revoir, salut, halo, holà, adios, bye, see You, arrive derci, et puis merde avec ça, le tout bien empaqueté, ils vont pas me faire chier ! Allez, à ciao bonsoir.
SoloM simple Post Scriptum le 05/11/2008 à 21:57:56
Félicitations à celui ou celle qui est arrivé au bout de ces courts bavardages (autre que Benoît bien entendu).
Erika pas si péonne que ça en réponse à Solom le 11/11/2008 à 12:31:14
Bonjour bonjour ! Mais qui est donc ce petit personnage ? Mais mais mais ? ! Serait-ce mon cher ami Solom le moqueur à l’humour ravageur ? niark niark ! bon alors c’est décidé je vais t’écrire un joli petit commentaire tout mal ficelé qui ressemble à rien du tout pour le simple et délicieux plaisir de gagner mon pari héhé ah au fait comme je te l’avais déjà précisé je n’ai pas de grande tante, mais qui plus est je n’aime pas la tarte à la pomme (tiens j’ai une idée pour Benoit si tu lis mes conneries (ce que tu ne manqueras pas de faire je l’espère, parce que si tu lis les délires de Solom et pas les miens je vais devoir t’arracher les oreilles et verser de l’acide sulfurique sur les trous béants qui y auront laissé place comme ça t’auras bien mal et je serais bien contente na! Enfin je vais arrêter là parce que je sais pas si ça se fait beaucoup de mettre des parenthèses DANS les parenthèses, pis au bout d’un moment c’est pas esthétique et on s’y perd, et ça continue à l’infini et au-delà comme dirait Buzz l’éclair, hé oui, Buzz c’est mon ami, pis d’ailleurs ça me rappelle un délire avec Alexis (je t’aime =) ) (rhaaa encore une parenthèse !!) m’enfin ça serait pas très catholique de le dire ici, même si je suis plutôt de conviction athée, enfin quoi que je sais pas trop en fait, parce qu’après tout, je crois en Satan (Satan is my friend !) mais pas du tout en Dieu, d’ailleurs je vais enlevé la majuscule à dieu, parce que sinon il va croire que je le respecte ou que je l’aime bien , alors qu’en fait je peux pas le voir, après tout c’est un gros abruti qui doit certainement être entrain d’hiberner depuis qu’il est né, ou alors il est aveugle, impotent, tétraplégique et gros plein de graisse par-dessus le marché, et je parierai même qu’il est entrain de se repasser la septième saison de Dallas, ton univers impitoyable, parce que dans Dallas ils ont tout compris, ils savent que l’univers est impitoyable, méchant et mauvais, et heureusement qu’ils sont là pour nous le dire, et même en le chantonnant, parce qu’il « en fauuut peuuuu pour êêtre heu-reux vraimmmment trèèès peu-eu pourr être heu-reux oh yeah ! » et la vie est plus belle quand on chante, enfin après ça dépend de ce que tu chantes quand même mais bon, les paroles dépendent de l’air et si tu colles des paroles tristes sur un air gai, ou des paroles gaie sur un air triste hé bah ça donne pas la même chose, n’est-ce pas bande de péons ? enfin bref, fermons cette parenthèse pour l’instant parce que j’ai dit que j’avais une idée à suggérer à Benoît mais le pauvre a du décrocher depuis le temps que j’écris mes très zolies conneries qui ne sont pas tant des conneries que ça en fin de compte, du moins je trouve, parce que même si j’utilise moins de termes savants que mon cher Solom-le-noob (je vais être gentille je vais te mettre une majuscule parce que toi je t’aime bien lol kikoo xD ptdr mdr !) donc je disais Solom-le-Noob, mes conneries-pas-si-conneries-que-ça elles ont une tête de sensée ! parce que mes divagations restent quand même très terre-à-terre je trouve, par rapport à tes pétages de plomb et autres disfonctionnements de ton petit cerveau de Scientifique monsieur ! mais revenons à nos moutons (j’aime pas trop les moutons en fait...ah, ça me donne une deuxième idée pour Benoît, enfin encore faut-il que j’arrive à atteindre les prémices fondamentaux de ma première idée) fermons cette parenthèse) voilàààààà c’est fait, enfin, DELIVRANCE !!! mais je crois qu’il y en avait deux d’ouvertes, donc par précautions rajoutons ceci : ) làààààà ! alors Benoît, si tu m’as suivi jusqu’ici (avoues que mes conneries sont plus intéressantes à lire que celles de Solom héhé) donc mes petites idées sont a) faire un sondage sur les gens qui aiment les tartes aux pommes (puisqu’à la base, c’était ça le sujet initial) et b) faire un sondage sur les personnes qui aiment les moutons. Enfin c’est juste une idée, je te laisse pas le choix voyons, quelle idée, tu vas mettre en œuvre ces sondages dès que tu auras finis de lire ce commentaire passionnant, captivant et des plus lucratifs t’as bien compris ?! il se trouve que j’ai déjà un lot de vengeances en attente, vois-tu, et je me ferrais un plaisir de les tester sur toi, déjà que tu appelles les « loutrochères », nom élégant, divin, sublime, des « phacoloutres », nom dégoûtant, nébuleux et nauséabont, comme dirait ce brave petit prof d’histoire géographie qui est le mien (je ne cite pas de noms, ça pourrait être néfaste), d’ailleurs je réserve une surprise pour les loutrochères...Solom avait raison, on ne va pas loin avec des patates, c’est dépassé les patates, en plus je leur réserve un meilleur sort : décoration de Noël. Oui, parce que ma chambre est dénuée de décorations enguirlandées, brillantes, joyeuses et chaleureuses lors des fêtes, alors pourquoi ne pas la décorer pour une fois ? En plus des épluchures de patates cannibales ce n’est pas rien, c’est le comble de la félicité morale et physique d’abord, et puis en plus je vais les colorier en violet, en vert, en bleu, en jaune, youpi ! Et tant pis si c’est moche, parce que, après tout, c’est ma chambre, et je fais ce que je veux dans ma chambre, si j’ai envie de faire rôtir le cochon d’Inde de ma petite sœur à la broche et d’accrocher sa peau sur un mur, il n’y a que moi que ça regarde, et tant pis pour l’odeur, parce que j’adore l’odeur de la peau de cochon d’Inde en décomposition, c’est très rafraîchissant comme parfum, et pis y a que moi qui en porte un comme ça, personne d’autre d’abord, et faut que je mette un petit copyright parce que je viens de l’inventer, mais le problème c’est que je trouve pas le petit C dans le rond, alors je peux pas apposer le copyright, et là y a pleins de gens qui vont se précipiter pour me piquer mon idée, et c’est pas juste, et voilà je vais me mettre à pleurer, et ça y est je pleure bouh c’est trop injuste, comme dit Caliméro, et je suis tout à fait d’accord parce que c’est vrai voilà, bande de sans-cœur qui me pique toujours mes bonnes idées, pis je vais aller me pendre dans le placard, sauf que j’ai pas de placard, ah zut comment je vais faire ? Je vais me suicider avec une trois fromages ! Ah nan beurk j’aime pas la pizza c’est vrai, et oui, ça peut paraître bizarre parce qu’en général tout le monde aime la pizza, mais moi j’aime pas, alors je suis pas tout le monde, et pan ! et puis si je me suicide je paierai pas ma dette à la société du monde actuel, parce qu’après tout, mine de rien, un élève ça coûte 2000euros par mois à l’Etat, et ce de la maternelle jusqu’à la fin des études, ça vous épate, hein ? et maintenant, allez tous vous vendre sur E-Bay bande de consommateurs à l’esprit malsain et tordu ! sinon à part ça, je disais que benoît, tu n’as qu’à bien te tenir parce voilà qu’arrivent en masse mes chouettes mutantes moitiées ornithorynques, surmontées de puces transportant chacune une bombe H ! massacre assuré sur tes pauvres petites bestioles qui ne valent plus rien devant la puissance de mes ornitHouettes supérieures ! et j’ai bien réfléchi Solom, je vais peut-être leur offrir pour escorte des hommes poireaux, ou des poireaux tout court, t’en penses quoi? Hum... je dirais qu’il me faut ton avis, car comme tu as pu le voir, tu m’inspires énormément, par contre j’ai pas pu te recaser les poèmes dont je t’avais parlé, mais ça sera pour une autre fois parce que je suis pas sure d’avoir gagné ce pari, vu que je ne sais pas quel caractère et quelle taille tu utilises donc je n’ai pas de comparaisons à exercer, et c’est bien dommage d’ailleurs (wouh je vais me remettre à pleurer !!! nan je rigole, les vampires ne pleurent jamais.) n’empêche je m’incline devant tout ce que tu as pu écrire...voilà voilà et Benoît, n’oublies pas...de tes sondages dépend l’avenir de tes loutrochères...tindindin ! (petite dédicace à Naheulbeuk ;) ) Tchu et bon appétit, bonne soirée, bonne aprem, enfin bref, bon-ce-que-vous-voulez en fonction de ce que vous faites et pis c’est tout ! enfin, en fait non, ça n’est pas finit, parce que je suis entrain d’écouter de la musique, là (arf ! tu vas être déçu Solom, ce n’est pas le truc chiant...) et cette musique m’inspire, parce que dans le clip on voit un gars qui est sur le point de se suicider en se jetant d’un point, et finalement il le fait pas, mais ses amis meurent en voulant le sauver parce qu’ils rentrent dans un camion, et même que tout explose et que c’est très joli toute cette destruction, et à côté de ça, le gars il descend du point, il remet sa veste et il se tire, et c’est bien dommage, j’aurais bien aimé qu’il coule, enfin bref, la chanson, c’est Silver and Cold et c’est de AFI, ça va paraître bizarre que j’écoute ça, mais je me suis rendue compte que j’aimais bien, et donc je vais écrire un hymne à cette musique alors voilà : Regard lointain, perdu au-delà de tout. Perce des contrés connues de lui seul. Aspire au repos éternel... bien loin du pont sa vision se perd. L’eau, sombre, agitée, la neige danse autour de lui, pour lui, se mêlant à ses larmes roulant, gelant sur ses joues. Eprouve t-il du remord ? Peut-être... pense à tous ces gens qu’il va laisser derrière lui...y en aura-t-il pour le pleurer ? C’est possible. Mais lui, oublie tout, se laisse bercer par le chant de la nuit, des flocons qui tombent, froids sur sa peau, de l’eau qui roule sous ses pieds, emportant tout, souvenirs, futur incertain, passé douloureux. Il aime cette pensée, avoir enfin le contrôle de sa vie, même si ça ne sera que de manière éphémère. Il écarte les bras en croix, ne prend pas la peine de jeter un regard en arrière...pour quoi faire d’ailleurs ? Il n’y a que lui dans cette nuit noire. Lorsqu’il prend enfin son envol pour l’éternité il lui semble que toutes les étoiles tournent leurs yeux pâles et lumineux vers lui. Il tournoie dans les airs, tombe sans bruit, un sourire s’esquisse sur ses lèvres livides et glacées. Lorsqu’il touche l’eau au bout d’un instant qui lui a paru infini et bref, quand l’eau le prend dans ses bras et l’accueille dans son linceul humide, il est déjà mentalement mort. Et oui, moi je l’ai tué, car je voulais qu’il meurt, et c’est pas marrant qu’il meurt pas, donc je le tue, parce que c’est moi qui écris d’abord, alors c’est comme pour ma chambre, j’écris ce que je veux et je fais ce que je veux et je viens de me rendre compte que y a quelque chose que je n’arrête pas de redire c’est « parce que » et je trouve ça super angoissant de répéter tout le temps ces deux mots, car après tout, il s’agit d’une expression justificative, or ça voudrait dire que j’ai des choses à justifier, ce qui nous amène à la conclusion que j’ai des choses à me reprocher puisque j’éprouve le besoin de me justifier tout le temps, ou alors deuxième conclusion que l’on peut tirer, c’est que je suis atteinte d’un délire de persécution, ce qui vient s’ajouter à mon delirium tremens, en plus de ma paranoïa aigue et de ma maniaquerie exacerbée, en gros j’ai tout pour moi, et je suis un cas très intéressant à observer en psychiatrie , de plus je crois que la schizophrénie me guette car j’entends des voix dans ma tête, c’est follement inquiétant, mais c’est drôle en même temps, par contre je ne crois pas avoir le syndrome de la Tourette, bien qu’il m’arrive de me mettre en colère et d’insulter les gens pour rien des fois, mais bon, je pense plutôt que ça vient principalement de mon caractère de cochon donc il ne faut pas s’inquiéter, maintenant vous êtes prévenus, enfin juste ceux qui s’amusent à lire ce commentaire (pas si) dénué d’intérêt que ça, d’ailleurs Solom, y a intérêt que tu le lises car c’est pour toi que je suis entrain de me faire chier depuis un peu plus d’une heure déjà, quoique, je sais pas en fait si ça fait une heure que je me fais chier, j’ai pas fais gaffe à l’heure, et d’ailleurs je me fais pas chier, c’est amusant, hilarant haha funny c’est la fête on s’éclate d’écrire tout et n’importe nawak comme ça, juste pour un pari, que je vais peut être gagner finalement...par contre, il va falloir que j’aille à table pour akana miam-miamer, donc au revoir au revoir à tous cette fois pour de bon, j’espère que je vais gagner, parce que ça va être la honte de perdre contre un S, même si c’est qu’un noobie croisé d’un péon, avec une goutte de kévin en plus, disons plutôt SURTOUT si il est tout ça à la fois...sur ce, fuck GI (GG Benoît d’avoir compris aussi vite !) bises et je dirais même In Nomine Dei Nostri Satanas Luciferi Excelsi, Ave!
Erika (petit post-scriptum etc) le 11/11/2008 à 13:24:20
Benoît, il y a des suggestions à ton attention dans ce commentaire donc tu as intérêt à l'avoir lu!
Erika...couverte de honte sous les moqueries non déguisées de Solom le 12/11/2008 à 14:01:14
pff je viens d'essuyer un échec cuisant face à un noobie péon kévin, bref, contre toi Solom...bouhouhou!!!!!!!!!
Benoît le 12/11/2008 à 15:13:09
Bien, comme je vois qu'Erika la gueuse a pris part à nos réflexions et "brain-storming" d'idées en tout genre, je me dois de faire une réponse digne de ma grandeur naturelle et c'est pourquoi je vais commenter et répondre à ces textes regorgeant de sagesse
Erika, sache que tes ridicules pomme de terres mutantes sadomasochistes ne peuvent rien face à mes phacoloutres bien plus évoluées car leur supériorité dépasse tout entente alors que tes patates avides de souffrances extrèmes se délècteront de leur écrasante défaite durant la bataille qui aura lieu dimanche matin, avant la messe, aux alentours de 9h30, nous nous rassembleront dans un premier temps pour prendre un petit déjeuner sans prétention entre ami, j'apporterais des croissants et du thé, mais il faut que tu participes, donc ammène donc du nutella et une demi baguette pas trop cuite de chez Strebelle à côté du "Before" là où se situe l'ancien "Nénuphar" près de "La Pizz". Tu iras de ma part, et elle t'offriras très certainement un malabar et te recevras avec un grand sourire, pense à essuyer tes pieds en rentrant, surtout si il a plut car elle déteste devoir nettoyer plusieurs fois dans la journée l'entrée de sa boutique, ce qui est fort compréhensible quand on voit l'état de certaines chaussures, on se demande bien à quoi sert les bornes "toutounet" gracieusement mise à disposition par notre communauté, mais qui ne sont utilisées que pour faire des bombes à eau par les gredins mal intentionnés parcourant les rues de Saint Amand à la recherche d'une bétise à faire. Ces malins ne cherchent que querelle et dégradation de biens publics. Non mais franchement, il y a des éducations à refaire, quand on voit que ces vauriens passent leurs journées à dealer de la drogue, à insulter les gens sans aucune raisons dans la rue et à jouer à PES chez eux, on se demande ce que les parents font de leurs journées, et ce que ces gamins feront plus tard ! Au mieux ils seront pompistes sur l'aire d'autoroute de Sainte-Marignon-sur-Chaune-et-Loire, et au pire, ils seront des voleurs qui ne jurent que par la coke et la weed. Mais passons, cette bataille comme je le disais précédemment se déroulera sur le terrain communautaire de Sidiaille afin que nous puissions aller nous baigner et rencontrer le dragon du lac et boire un Orangina à ses côtés, cela nous permettra de nous reposer après une dure matinée de guerre que de toute façon je gagnerai sans problèmes, mais un petit moment de repos sera le bienvenu. On ira faire la bise à Demitsuri, je suis certain que ça lui fera plaisir, et nous pourrions lui ammener un petit biscuit, histoire qu'il profite lui aussi de cette petite fête. D'ailleurs, après la messe, je propose que nous allions tous manger ensemble au bord du lac, on pourrait ainsi se recueillir pour toutes les ridicules pommes de terres qui seront mortes la matinée, et nous ferons de la purée avec leurs dépouilles. De plus, je pourrais vous préparer un délicieux canard à l'orange dont vous m'en direz des nouvelles. Pour vous mettre l'eau à la bouche, je vous écrit ici la recette : Nous aurons besoins de :1 canard de 1,2 kilos, 40 g de beurre, 5 oranges non traitées, 1 cuillère à soupe de Grand Marnier, 1 cuillère à café de sucre, Sel, poivre, 50 g de saindoux (ou à défaut 80 g de beurre), 40 g de farine, 1/2 l de bouillon de volaille (à défaut vous pouvez diluer un bouillon cube dans 1/2 l d'eau chaude), 1 cuillère à café de miel, 2 oignons. Nous allons dans un premier temps préparer la sauce demi-glace. Coupez les oignons en rondelles. Dans une sauteuse, faites-les dorer dans le saindoux ou dans le beurre. Une fois dorés, retirez-les et réservez-les. Versez alors la farine dans le mélange graisseux parfumé à l'oignon : vous allez réaliser un roux. Laissez cuire ce mélange à feu doux sans cesser de remuer et suffisemment longtemps pour qu'il change de couleur et devienne brun comme une châtaigne. Dès que la couleur est atteinte, mouillez le tout avec le bouillon tiède. Veillez à ne pas verser un bouillon trop chaud qui ne se mélangerait pas bien avec le roux. Prenez bien soin de délayer le roux dans le bouillon de façon homogène sans grumeaux. Ajoutez les rondelles d'oignons, le miel. Salez, poivrez et remuez l'ensemble au fouet jusqu'à apparition de l'ébullition. Laissez cuire à très petit feu pendant environ 1 heure sans remuer. Au cours de cette cuisson très lente, de la graisse va remonter à la surface de la sauce et former une nappe. Vous veillerez à l'ôter régulièrement. En "dépouillant" ainsi la sauce, vous enlevez la graisse indigeste. Enfin, goûtez la sauce pour rectifier l'assaisonnement sel et poivre. Puis passez-la au chinois avant de l'utiliser (l'ustensile qui ressemble un peu à une passoire, n'allez pas en Chine rammener un enfant innocent pour faire un canard à l'orange.) Pour le canard :Dans une cocotte, faites fondre le beurre et revenir le canard. Une fois le canard bien doré, ôtez l'excédent de beurre. Otez le zeste de deux oranges que vous aurez préalablement brossées sous l'eau. Mouillez le canard avec la sauce demi-glace. Le canard doit "baigner" dans la sauce. Saupoudrez la sauce des zestes d'orange. Couvrez et laissez cuire à feu modéré environ 45 mn. Otez le zeste de 2 autres oranges. Faites-le blanchir dans un verre d'eau bouillante pendant quelques minutes pour qu'il perde son amertume. Pelez à vif les 4 oranges dont vous avez prélevé le zeste. Découpez les en tranches en veillant à en ôter la peau, les pépins. Pressez le jus de la cinquième orange. Une fois le canard cuit, ôtez-le de la cocotte. Passez la sauce au chinois en la versant dans une jatte. Ajoutez-lui le jus d'orange, les zestes blanchis le sucre et le grand marnier. Goûtez-la et rectifiez éventuellement le dosage de sucre et de sel si besoin. Découpez le canard. Placez-le sur le plat de service. Versez la sauce sur la volaille. Décorez le plat avec les tranches d'oranges et servez. Avouez quand même que cette préparation nous met l'eau à la bouche ? Imaginez ce canard mort en train de cuire doucement dans les oranges, on sent qu'il se charge de goût rien qu'en pensant à l'odeur dégagée par une telle cuisson, un arome incomparable qui fait partit de ces petits moments de plaisirs, comme lorsqu'on rentre d'une journée de travail et qu'on se dit avec plaisir : "tiens ! Demain, c'est le jour du poisson !" Ce sont des instants qu'on oublie pas, qui restent ancrés en nous comme une ancre reste ancrée dans la vase sous un rocher et qui arrache la tête à deux oursins quand enfin elle accepte de bouger (enfin, bon, vous me direz qu'un oursin ça a pas trop une tête, mais c'est une image métaphorique pour exprimer le fait qu'un oursin se fait complètement exploser quand une ancre lui tombe sur la gueule, mais que ce soit un oursin ou une autre bestiole, il aura quand même la tête ou les piquants complètement détruits, mais là n'est pas trop la question sauf si vous tenez à ce qu'on débatte la dessus, personnellement ça ne me dérange pas, j'ai un doctorat en physique des oursins, mais je crains que ça n'intéresse pas trop beaucoup le peuple, d'ailleurs, à part la télé, y'a pas grand chose qui intéresse le peuple). Après ce repas, on pourra aussi aller faire un foot, mais dans ce cas, il faut prévoir un sac à côté où on mettra un T-shirt qui craint pas trop pour pas salir des jolis T-shirts auxquels on tient et ça fait quand même des bagages supplémentaires, donc c'est un peu génant. Mais la commune de Sidiaille présente l'avantage d'avoir des douches mises à disposition de n'importe qui, le camping étant pas trop surveillé, on peut rentrer sans problèmes dans les douches qui sont chaudes, mais les gardiens de ces douches sont une horde de guèpes assoifées de sang qui n'hésiteront pas à te chatouiller pour te faire tomber la serviette et qu'elles puissent enfin t'attaquer et te piquer et te faire du mal parce qu'une guêpe, c'est pas mignon comme pourrait l'être une pomme de terre sadomasochiste morte. Après cette dure (CMB) journée, on pourra faire une boom dans laquelle on chante It's peanut butter jelly time, peanut butter jelly time, peanut butter jelly time ! Where he at, Where he at, where he at, where he at, There he go, there he go, there he go there he go, Peanut butter jelly, peanut butter jelly, peanut butter jelly, peanut butter jelly ! Do the peanut butter jelly, peanut butter jelly, Peanut butter jelly with a baseball bat,Do the peanut butter jelly, peanut butter jelly, Peanut butter jelly with a baseball bat ! Tous déguisés en bananes qui dansent, ce serait une magnifique communion avec les bananes, et donc avec les bananiers, et donc avec les arbres et donc avec la végétation, et donc avec les êtres vivants, et donc avec la terre toute entière ! Ainsi on se rapprocherait de la nature et nous vivrions paisiblement en compagnie des animaux, et nous pourrons légaliser la zoophilie, car entre nous, avouez, qui n'a jamais été tenté à la vue d'un anus de poule ? Ne mentez pas, je sais que tout le monde est déjà passé par là, c'est quelque chose de parfaitement normal et naturel, le fait de vouloir avoir des rapports sexuels avec des animaux n'est pas une honte que les gens doivent avoir, ce sont des êtres vivants comme nous, et eux aussi ont besoin de faire parler leur corps et d'exprimer leur désir à travers des ébats romantiques et parfois pervers. La coppulation entre un homme et un animal n'est pas très différente d'entre un homme et un homme ou de que entre un animal et un animaux et ne doit pas susciter un tabou chez l'homme, et un frein à ses désirs profonds. Autrement dit, nous devrions tous faire un marriage à quatre, deux humains, et deux animaux, cela permettrait de mettre un terme à la monotonie dans un ménage et de varier les plaisirs. Mais je m'égare, et je n'ai toujours pas lu le commentaire d'Erika, alors le temps que je le fasse, comptez des moutons dans votre tête [...] Bon, déjà je remarque que t'as pas mis d'accent circonflexe la première fois que tu énonces mon prénom, ça commence bien... Je reprends la lecture [...] Voilà j'ai fini. Bon, déjà ce que je me souviens, c'est que la gueuse n'aime pas la pizza, on a donc ici à faire à un spéciment plutôt hors du commun. Un être vivant n'aimant pas la pizza, est un être qui n'aime ni la pate, ni le fromage, ni la viande, ni les tomates, ni les champignons, ni les oeufs, ni rien de ce que l'on met sur une pizza, c'est donc quelqu'un qui n'aime RIEN. C'est pourquoi elle dit plus tard que Dieu c'est son pas copain et Satan son copain et qu'elle écrit des poèmes d'émos et qu'elle va se suicider. C'est bien des idées de commandant de patates sadomasochistes, un général d'armée qui aime la mort n'est pas en mesure de conduire son peuple à la victoire, surtout face à une armée aussi puissante que celle des phacoloutres, rien sur Terre n'est plus puissant qu'une loutre améliorée, donc si en plus leur unique adversaire se suicide avant le combat, les phacoloutres ne s'amuseront pas beaucoup avant la conquète de la galaxie. D'ailleurs, si il y a d'autres formes de vie sur les autres planètes, j'espère qu'elles seront plus combatives que les pommes de terre, sinon, on se demandera pourquoi l'homme n'a pas conquis tout ce bazar auparavant, on sera vraiment une honte pour nous même, nous serions tous digne de périr sous le feu de l'inquisition et de remettre notre âme au divin jugement qui nous condamnera à l'éternité de souffrance pour ne pas avoir su profiter de nos réelles capacitées. Je serais comme je l'ai dit dans un épisode précédent, le dernier humain encore en vie, les autres seront victimes des plus grands tourments en enfer et leur punition sera largement méritée. Je soutiendrais toute volontée divine visans à éradiquer l'espèce humaine incompétente de la surface du globe terrestre de nous. Non, pas de NOUS ! De MOI ! Pourquoi devrais-je partager la possession d'une planète que les 200 000 années d'humanités précédant ma venue n'ont pas su contrôler, mes ancètres étaient incapables, et mon arrivée sur Terre était nécessaire pour sauver l'espèce humaine, mais la sauver de manière imagée, j'écrirais mon nom dans l'histoire en tant que seul humain valable, au lieu de n'avoir aucun bon humain. Vous devriez tous remercier ma personne et mes fidèles phacoloutres. Erika, dans ton commentaire tu t'es trahie, tu as dit "mon caractère de cochon" or, on sait tous que les phacochères et les cochons sont cousins, tu es donc liée malgrée toi à mon saint projet et si par ailleurs, tu es cousine des phacochères, tu dois être exterminée comme eux et servir à la création des loutres mutantes. Comme ton idée sur le sondage de si les gens aiment les tartes aux pommes n'est pas mauvaise, tu auras le droit d'être l'auriculaire de mon bras gauche, tu t'occuperas des affaires concernant la cuisine, que cela te plaise ou non. De toute façon, la place d'une femme est au foyer, sinon on ne dirait pas l'Homme avec un H majuscule, ça tombe sous le sens, et je ne comprends pas pourquoi les mouvements féministes n'ont pas encore cessés, elles pensent peut être qu'elles sont assez dignes pour porter la croix ? Mais non, elles ne le sont pas, car l'Homme n'étant pas une espèce très digne à la base, il est normal qu'une femme le soit encore moins. La zoophilie permettrait donc de créer un être parfait, mon ambition fusionnée avec la puissance des phacoloutres donnerait sans aucun doute un être parfait, je le baptiserais certainement "Homo-phacoloutre", ce nom portera la puissance de deux espèces presques parfaites. (Remarque, je pourrais aussi l'appeler Djizeuss, mais je risque d'avoir certains problèmes avec les loutres athées, et une mutinerie serait intolérable dans les rangs de mon armée, surtout pour une histoire de religion. Mais dans ce cas, je pourrais aussi nommer une phacoloutre inquisitrice, qui s'occupera du jugement des hérétiques reffusant le nom de mon divin fils, mais la perspective de voir mes chères phacoloutres brûlées car elles se permettent d'exprimer une opinion m'est plutôt désagréable. Je vais donc certainement conserver le nom d'"Homo-phacoloutre" qui je trouve a une certaine sonoritée plus interessante que n'importe quel poème émo qu'Erika la cuisinière pourrait pondre durant un cours de philosophie. Si la divine lumière n'intervient pas dans la destruction de l'espèce humaine, j'ai l'intention d'ériger un autel géant sur lequel tronera une statue géante de ma personne en diamant, cette statue mesurera 24 mètres de haut, soit deux fois plus que la feu statue chryséléphantine de Zeus olympien, qui symbolise la représentation de la divinité selon les hommes. Sur cet autel, mes phacoloutres me saccrifieront jour et nuit des hommes et leur sang sera reccueilli et lorsque plus aucun humain ne vivra, je ferais verser les milliards de litres de sang récoltés dans la mer afin que celle-ci devienne rouge, ce qui signifiera que la Terre est morte, et qu'il est temps pour moi et mes sujets de la quitter pour en découvrir et en coloniser des milliers d'autres. Mon plan est parfait et c'est sur ces mots que je vous quitte : Pantalon, citron, chaussettes, grille-pain, tondeuse, chapiteau, fraise, ours en peluche, ours tout court, disque-jockey, baton, huile, gabro, pyroxène, godzilla et chaussures. Ah non, avant de partir, j'aimerais savoir ce que vous pensez de ces quelques lignes sur l'économie du Zimbabwe : Le Zimbabwe, bien que possédant d'énormes ressources naturelles et des terres fertiles, fait face à un désastre économique sans précédent depuis son indépendance suite à la mauvaise gestion du gouvernement actuellement en place de Robert Mugabe. Celui-ci a commencé à négocier, fin 2006, un emprunt de 2 milliards de dollars US à la République populaire de Chine. L'implication du Zimbabwe dans la guerre en République démocratique du Congo a pesé lourd sur l'économie du pays, mais en échange Laurent-Désiré Kabila avait donné une mine de cobalt au président Mugabe. L'économie est en voie d'effondrement depuis la toute fin du XXe siècle. L'inflation était de 32% en 1998, 59% en 1999, 208% en février 2002, 1 281 % en 2006 et 7 634 8 % en juillet 2007 tandis que le taux de chômage dépasse les 70 % de la population active et qu'il y des pénuries récurrentes de produits de base. L'inflation en janvier 2007 avait atteint 1 593% en rythme annuel, quelques jours après l'annonce du limogeage du ministre des Finances, Herbert Murerwa, remplacé par Samuel Mumbengegwi. En janvier 2008, le taux de l'hyperinflation annuel atteint de 100 580,2 % alors que le taux de chômage approche les 80 %. En juillet 2008, le taux d'inflation annuel record s'est élevé officiellement à 231 millions % Depuis 2001 , plus de trois millions de personnes ont quitté le Zimbabwe à cause de la crise économique. Environ 1,2 million de Zimbabwéens travaillent en Afrique du Sud, notamment dans les mines et l'agriculture. D'après le site internet www.xe.com, un euro vaut 29,7 milliards de dollars zimbabwéens au 11 juillet 2008. Le secteur de l'agriculture a souffert d’une répartition des terres mal engagée en 1999 et 2000. En 1996, 4500 fermiers blancs possédaient encore à cette date environ 30 % des terres cultivables du pays (contre 70 % en 1980) cultivant blé, arachides et tabac et dont le chiffre d'affaire représentait plus de 50% du PIB. Surnommé le grenier à blé de l'Afrique, le pays participait en tant que fournisseur de denrées au Programme alimentaire mondial (PAM). Depuis 2000, plus de 80 % de ces fermiers ont été expulsés et leurs terres ont été dépecées ou redistribuées en dépit du bons sens à des amis du régime ou à des fermiers noirs sans la connaissance technique pour gérer des exploitations. En 2006, seuls 500 habitaient encore le pays. Le Zimbabwé est devenu client du PAM et en 2006, 3 millions de Zimbabwéens soit le quart de la population dépendent de l'aide alimentaire internationale. L’exportation de coton a rapporté, en 2006, plus de 102 millions de dollars au Zimbabwe, contre 60 millions en 2005. Un total de 80 000 tonnes de coton de qualité supérieure ont été exportées, notamment vers la Chine. Le Zimbabwe dispose des deuxièmes plus grandes réserves de platine du monde, après l'Afrique du Sud et d'importantes mines de diamants. Les recettes minières du Zimbabwe des dix premiers mois de l'année 2006 ont connu une augmentation de 470 % par rapport à l'année dernière, alors que les quantités exportées ont enregistré une baisse de 6 %. Cette croissance est particulièrement due à la hausse des cours sur les marchés internationaux, La Société zimbabwéenne de commercialisation des produits miniers (MMCZ) a indiqué que les recettes minières avaient été de 103 millions de dollars US l'année dernière à la même période. La platine a énormément contribué à cette augmentation des recettes, avec 123,86 millions de recettes contre 71,96 millions pour la même période l'année dernière. Ces chiffres ne concernent pas l'or, dont la commercialisation relève exclusivement de la Banque centrale. On note énormément d'orpailleurs et de mineurs clandestins(y compris des enfants). Au moins 16 290 laveurs d’or ont été arrêtés au Zimbabwe, et quelque 3,2 kg d’or et 4 876 éclats de diamant ont été saisis sur eux entre novembre et décembre 2006. De nouvelles mines de diamants ont été découvert à l'est du pays en 2006. Le pays produit, en 2007, 65 % de son électricité et importe de l'énergie d'Afrique du Sud, du Mozambique et Zambie. L’activité touristique au Zimbabwe enregistre des résultats contrastés et les touristes occidentaux évitent le pays, inquiets à cause des sentiments anti-blancs. e gouvernement compte cependant attirer des touristes chinois mais ceux-ci devraient difficilement combler le vide laissé par des touristes occidentaux détenteurs de devises n net recul ces cinq dernières années, la fréquentation, avec plus de 495 000 visiteurs, a légèrement augmenté durant le premier semestre 2006. Mais cette nouvelle clientèle, asiatique, dépense peu. es revenus du tourisme sont ainsi tombés à 21,2 millions de dollars US contre 30,5 millions, un an plus tôt. Le système de santé s'est littéralement effondré. En 2007 les hôpitaux publics sont dans une situation telle qu'ils ne peuvent même pas acheter des médicaments aussi basiques que des anti-inflammatoires ce qui est dramatique pour cette nation ravagée par le sida. D'après les estimations d'Onusida, le Zimbabwe affiche le quatrième taux de prévalence du VIH/SIDA le plus élevé au monde : le pays compte 11,5 millions d'habitants et 20,1 % de sa population sexuellement active est séropositive.
Bisoux à vous.
Erika le 19/02/2009 à 19:20:13
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E. le 23/06/2009 à 20:16:26
Voyant que tu n'as pas eu de commentaires depuis un certain temps je décide de me montrer généreuse et d'en poster un donc voilà, ma B.A est faite, tu devrais me remercier à genoux tiens.
Fragg le 09/08/2009 à 17:46:47
Moi j'aime bien, je me la passe toujours avant de dormir =)